把孩子當“祖宗”供着的父母，永遠養不出自律、自覺的孩子
作者：主創團·牧青野
沒想到有一天，我也能把自己活成祥林嫂。
事情的起因是這樣的：
前段時間，讀初二的兒子，突然跟我說，他寒假後打算退學。
我聽得一臉懵，正準備細問，他甩給我一句：“媽，你不用瞪着我，大不了我去直播拍視頻，說不定火了，就可以徹底躺平了。”
我一聽，立馬氣沖天靈感，恨不得一巴掌拍過去。
其實不是我不開明、不支持兒子的“大業”，而是作爲老母親，我太清楚自家娃是啥樣：幹啥啥沒勁，甩鍋、懶散、躺平第一名。
可兒子看我這次竟然沒有和以前一樣，對他的所有想法都搖旗吶喊立馬同意，便開始用他在網上看的心理名詞反PUA我：
“媽，你這是想以愛之名控制我，你是要道德綁架我，你讓我受到了來自原生家庭的傷害，你是把姥姥對你的高期待，延續到了我的身上。”
真，氣死老母親完全都不帶商量。
但氣歸氣，問題總要解決。
一直以來，我自認懂點家庭教育，但俗話說“醫不自醫，人不渡己”。所以我把求助的目光投向了和我同樣高校畢業，入職大廠的同事們。
但他們本着“成年人最好的修行，就是寧可憋到爆炸，也絕不瞎勸別人”的“正能量”理念，沒一個人搭理我的求助。
在我輪番“講述”自己和兒子之間的問題後，同事們還順手給我貼了個“祥林嫂”的稱號。
直到我連連出現胸悶氣短的情況，又想到自己之前一直有抑鬱的問題，便急忙請假約了在醫院上班的好友去看。
等見到好友後，在她的建議下，我想着先住院幾天調養下身體。至於兒子，就送去他爸那兒生活幾天。
在白衣天使們的照顧下，我痛定思痛後決定：人到中年，還是隻能自救……
你的愛越沒有底線
孩子就越會突破你的底線
都說我們這一代父母是標準的“反思怪”。
你別說，這話還真一點都沒錯。
就像我，孩子出了問題，第一反應就是反思，是不是我這個老母親做得不夠好。
一開始反思，是不是因爲兒子從小生活在單親家庭，所以導致他缺愛？
可一想也不對，雖然我和他爸早早就分開了，但對他的愛卻一點都不少。
然後我繼續反思，是不是我對他管得太多、太嚴了，導致他青春期覺醒，大腦蹦出一束光，想要擁有掌控自己的力量。
但一想，更不對，我日常對他的養育，都已經不是放手了，而是快成攤手了。
直到有天晚上追綜藝《再見愛人》4，看到把自己活得像個小苦瓜的李行亮，突然間支楞起來一通大反殺。
彈幕裡的一句“985的腦子果然好使”，瞬間給我點亮了方向：是呀，我也是985畢業，不想着解決問題，居然還天天在這裡各種反思？
思路一通，智商就瞬間佔領高地了。
我這才意識到，不是我這個老母親做得不夠好，而是我做得太好了。
說來話長，長話短說：
3歲，他滿地打滾要玩具，我一邊連聲叫着“祖宗，別哭了，媽媽給你買不就是了”，一邊想盡辦法立馬滿足他；
6歲，他因爲不想寫字亂髮脾氣，我輕飄飄說了他一句，然後替他寫完了所有作業；
9歲，他說早起太累，想睡懶覺。我心疼他，便經常撒謊幫他向老師請假；
11歲，他說同學有最新款的手機和球鞋，我架不住他的哀求，節衣縮食買給他；
12歲，面臨小升初考試，他每天沉迷遊戲和短視頻。當他狡辯自己只是想要放鬆時，我還是選擇了聽之任之；
13歲，他開始厭學，脾氣越來越大，有次甚至開口罵我。我雖然委屈，但還是在“他正青春期叛逆，大點就好了”中完成了自洽；
現在，他14歲，依然覺得只要他開口，不管是多無理的要求，我都應該順着他、滿足他。
你把孩子當祖宗供着
就別怪孩子長大後“翻臉無情”
記得以前在書中看過這樣一句話：
父母在養育孩子的過程中，態度要既溫和又堅定，不能過度懲罰孩子，也不能過度驕縱孩子。嚴中要有愛，寬中要有度。
如今看來，道理沒錯，是我錯了。
我對兒子的養育，其實一直在走向教育的另一個極端：過度放手、過度包容、過度理解。
說白了，就是把孩子當“祖宗”供着。
也不知道是不是因爲這些年看的“口號式、營銷式育兒”內容太多，我發現自己無形中竟然也被洗了腦，所以曲解了很多原本正確的育兒觀。
就比如：
1、放手，不是把所有的決定權一股腦交給一個認知發展還不健全的孩子。
而是說，當孩子在生活中進行真實體驗的時候，父母不要過度地去控制、去參與，而是讓孩子在實踐經驗中，正視挫折，收穫成就感，逐漸建立起“我能行”的自信；
2、包容，也不是放縱孩子所有的錯誤，把一切都歸結爲“他還是個孩子”“他還太小”。
而是能夠站在孩子的角度，設身處地考慮到他的認知和處境，允許他出錯，然後教會他如何在錯誤中成長；
3、理解和尊重，更不是無底線地應允孩子所有不合理需求，過度解讀孩子的情緒，但凡孩子臉上有一點不開心，父母內心就立馬覺得天塌了。
而是允許孩子有作爲一個人的所有不完美情緒，接納他們是一個獨立的人的事實，然後用正面的引導，幫助孩子成長爲一個成熟的人。
真正好的教育，要把好度！
所以你看，像我之前那種，兒子一發火就妥協，一倦怠就縱容他放棄的行爲，其實只是滿足了“我自己做個好母親”的自戀，並未真正瞭解孩子真實的需求，解決他真正的困境。
寫到這裡時，我腦海中對於兒子出現的問題根源也逐漸清晰，接下來，我想先從這三個方面入手，希望一切能爲時未晚。
科學地“管”孩子
才能養出“好”孩子
1、讓孩子自己做成一件事
其實我兒子也不是一開始就變成這樣子的。
記得他剛上小學那會兒，有段時間特別沉迷穿繫鞋帶的鞋子。當時他想學，但我總覺得他太小，不着急。
直到有次他去同學家玩，不到10分鐘，就從同學那裡學會了怎麼繫鞋帶。
即使到了現在，我都能回憶起兒子學會後，給我展示時臉上露出的自信笑容。但當時的我不但沒有鼓勵他，還覺得有媽媽幫忙，他不需要學習這些東西。
以小見大。命運早就給我敲響了警鐘，只是當時的我，壓根沒有意識到。
其實在兒子的成長中，類似的事太多了。
就像兒子這次說想退學，其實是長久以來，他對學習早已產生了“無力感”。
心理學中認爲，一個孩子健康的自尊，通常來自“我能行”的信念。
而一個出現行爲問題的孩子，其實很可能是缺失了對自己的信心。
之前我的每一次替他包辦、替他周全，壓根不是在幫他，而是剝奪了他在嘗試中試錯和成長的權利。
在他的生命中，早已習慣了有我做退路，所以他纔會在到了青春期這個“自我中心主義”旺盛時期，做出一點都不考慮後果的決定。
所以我決定，先不着急對兒子這次的決定這個表象作出評判，而是從根源去建立兒子對學習，確切說對自己的信心。
比如先讓他從一件小事做起，完成一次早讀，背會幾個單詞，解出一道題等等。
然後再循序漸進讓他去挑戰更大、更難的事。
我一直很喜歡心理學專家武志紅的那句話：一切美好，都是深度關係的產物。
我也相信，兒子會在“做成一件件事”的過程中，逐步和自我建立起深度關係。
有了完整的自我，他的內心才能真正強大起來，也才能清晰地作出更正確的判斷。
2、用客觀的方式談論和看待問題
有次刷知乎時，無意中看到網友@之乎者也在“當孩子問自己爲什麼不能玩手機時，你會怎麼回答”下的答案，覺得十分有趣。
她說自己曾被女兒多次質問過這個問題：“爲什麼你們大人回家就能玩手機？而我卻不能玩，還要寫一堆作業，這一點都不公平！”
她給女兒的回答是：
第一，每個人在每個階段都有應該要做的事。
任何人在求學階段，主要任務都是學習，爸媽也不例外。
第二，眼見不一定屬實。
孩子看到父母在玩手機，但其實父母幾乎手機不離手是要回復各種微信羣的問題。
而且很多大人拿着手機更可能是在處理工作。
第三，不要美化別人的快樂，忽視別人的辛苦。
每個人眼中看到的，都是自己想要看到的。
孩子只看到了父母玩手機的那一刻，卻沒有看到父母經常需要加班到半夜。
當時看完她的分享後很受啓發。
因爲以前兒子也說過很多他不想學了、學習太累、想玩手機、想打遊戲這樣的話。但我很少和他客觀地談論過這些具體的問題，只是用逃避的態度對待他的問題。
這次我決定和兒子利用寒假的機會好好談一談：
1)現在對你而言，是求學的最好階段。因爲有媽媽做你的衣食後盾，所以你可以完全把精力投入在學習中，去給自己積累更多的初始資本。
2)你覺得學習太累，想學別人輕輕鬆鬆就做主播。但其實鏡頭前的輕鬆是別人展示出來的，背後你看不到的，是他們付出的不爲人知的衆多辛酸。
3)你覺得直播比學習輕鬆，是因爲你沒有走過那條路，僅僅只是在靠想象給自己的逃避找藉口。
3、我們陳舊的經驗，養不好現在這些“不功利”的孩子
兒童青少年教育專家陳默教授提到一個很有趣的觀點：
她說現在的孩子是“不功利”的一代人。
所以父母的要求越是功利化，他們就越抵抗。
舉個例子，對於我們這一代父母，你說要好好學習，就能考上好的高中，然後考上好的大學，找到好工作。
那麼無論我們是否能做到，但至少我們能聽進去這個道理。
但現在的孩子，你對他們說要好好學習。他們會反問你：“學習那麼累，有什麼意義？好好學習就一定能實現夢想了嗎？躺平有什麼不好？我沒啥大的追求，將來咋樣都行。”
聽到這樣的回答，就問你氣不氣！
可這就是現在孩子的普遍現狀。
就像我自己，之前對兒子各種讓步，其實也是因爲小時候被父母要求太嚴了，所以長大後就想要在兒子身上彌補我當年未獲得的自由和尊重。
可是，兒子所處的教育時代背景早已和我當初不一樣。
我的一味放縱和讓步，反而正中他下懷，加深了他對於學習和生命的無意義感。
孩子是需要進行適度引導的，你可以信任他們，給他們以建議和示範，但不能把選擇權和決定權完全交給他們，還美其名曰“放手”。
愛，只是開端，不是全部。
有界限、有底線的愛，纔是對孩子真正意義上的計深遠。
養育，需要愛，需要客觀，也需要順應時代的一些“技巧”。