成年人相處潛規則：只尊重不教育，只篩選不改變
曾有人問比爾·蓋茨：“微軟的員工如此優秀，是怎麼培養的？”
比爾·蓋茨回答：“我們從不培養，只是從人羣中篩選。”
其實，人與人之間交朋結友也是如此。
每個人都是獨立的個體，在獨有的經歷與環境中形成各自的三觀與認知。
遇到不合拍的人，你再怎麼試圖改變對方，也無法使人與你同頻。
就像畢淑敏說的那樣：用心選合適的，而不是爲不合適的費心。
成年人之間交往，要的是尊重而非教育，靠的是篩選而非改變。
1
作家貝克特爾說過一句話：
當我們試着去改變別人，或者要求別人怎樣做的時候，八成是在自討苦吃。
生活中很多人常常打着“爲你好”的名頭，試圖糾正身邊的人。
結果自己苦口婆心，卻招來了對方的厭惡，甚至爲自己帶來災禍。
看過一則民間故事。
宋淳化年間，開封府有個熱心的酒館掌櫃。
一年冬天，天氣異常寒冷，連天飄起鵝毛大雪。
這時，酒館門口卻來了個穿着破爛的年輕人，支起一個小攤，售賣字畫。
然而他的字畫筆力輕浮，根本無人問津。
等到夜晚，年輕人也不收攤，直接和着衣裳，裹上破被子，蜷縮在角落就睡去了。
一連幾天都是如此，酒館掌櫃看不下去，就好心地提醒他：
年輕人，沒人買你的字畫，不如到我店裡跑堂，好歹凍不着餓不着。
誰知道年輕人非但不聽，反而怒懟掌櫃道：我堂堂讀書人，怎麼會屈身去做店小二？
就這樣你一言我一語，二人便爭鬥了起來，卻不想竟招來了官府。
按照大宋律法，讀書人地位遠遠高於商戶。
最終，酒館掌櫃被冠以欺侮書生的罪名，罰了銀子不說，還蹲了十天大牢。
掌櫃原本只是出於好心勸說書生，沒想到卻激怒了對方，給自己惹來禍事。
新聞傳播學者杜駿飛，就曾提出過一個分歧倍增定律：
如果雙方觀點有分歧，那麼每一次掐架之後，分歧都將倍增。
當你越想說服一個人的時候，就偏偏越會使對方產生抵抗心理。
若不及時停止自己的說教，雙方關係最終就會以破裂而告終。
《偷影子的人》有這樣一句話：
你不能干涉別人的生活，就算是爲了對方好，這是他的人生。
道不同，不相爲謀，三觀不同，也不必強求。
要知道，一味地勸說，不是善行，而是暴力。
不停地教育，只會把別人推向你的對立面。
2
1908年，國學大師章太炎在日本曾收魯迅爲弟子，傾囊相授教他如何寫作。
不承想，後來師徒二人在寫作道路上，卻做出了不同的選擇。
章太炎堅持弘揚國學，認爲國學就是面對西方挑戰的精神動力，並始終堅持用文言文寫作。
而魯迅卻高舉白話文的大旗，主張全部廢棄文言文。
換做常人，勢必相互攻訐，彼此詆譭。
章太炎卻仍舊屢贈條幅鼓勵魯迅，而魯迅也稱讚章太炎“實乃後生楷範”。
師徒二人，雖然觀念不一，選擇不同，卻從未因此攻擊對方。
更沒有因爲彼此是師徒關係，就把個人想法強加到對方頭上。
正如康德所說：
我尊敬任何一個獨立的靈魂，雖然有些我並不認可，但我可以儘可能地去理解。
跟人觀念不合之時，與其因教育對方而不歡而散，不如學會尊重對方的選擇。
博主@李逵就曾分享自己與朋友的故事。
李逵與朋友是高中同學，兩人都是普通高校畢業。
大四那年，李逵聽從長輩的建議，順利考上公務員。
後來趕上疫情，周邊不少人都失了業，唯獨他毫無憂慮。
而他的朋友，大學一畢業就決定北漂，這幾年過得顛沛流離。
前年春節，兩人回家過年，約好了小聚。
想起朋友的境況，李逵就打算好好勸勸對方離開北京，回來考公。不料父親聽聞他的想法後，告誡道：“你不用勸，你得尊重別人的選擇。”
李逵很是不解，但還是聽從了父親的建議。
飯局上兩人談笑風生，回憶過往的友情，當談及北漂，李逵則支持道“我相信你”。
朋友聽後，十分感動：
“真的謝謝你。身邊不少人都勸我考編制，但我並不喜歡那種一成不變的生活。”
直到去年，李逵聽聞朋友在北京開了家公司，年入上百萬。
這時他才恍然大悟：
人生各有各的選擇，即便你不認可，別人依然可以過得很好。
現實生活中，我們每個人都會遇見思維不同、觀念相左的人：
也許是不喜歡的習慣，也許是迥然的辦事風格，也許是截然相反的性情……
面對這些人，作家黃桐建議道：
費力去改變別人，不如先試着調整自己的心態，去尊重對方。
我不一定認同你說的話，但也會給予你表達的權利；
我不支持你的做法，卻也不干涉你的選擇。
成年人相處，不必強行糾正，各自舒心就好。
3
學者劉擎曾表示，人際最舒服的關係，一定是學會篩選。
人生海海，我們會遇見很多人，不是所有人都能與自己合拍。
與其費心將別人塑造成自己喜歡的樣子，不如主動從人羣中篩選和自己同頻的人。
英國有一名小公務員彼得·貝斯特，曾是甲殼蟲樂隊的鼓手。
但是當樂隊紅遍全球之際，他卻離開了樂隊。
因爲貝斯特發現，他在和樂隊其他成員相處時，彼此間的性格不同，對音樂的追求也不同。
貝斯特的性格沉穩，喜歡傳統的擊鼓節奏。
而其他人剛好相反，他們偏愛癲狂、花哨的音樂技巧。
在日常生活中，貝斯特總是一副樸素穿着，隊友們則熱衷於奇裝異服。
以致於樂隊一起活動相處時，他顯得格格不入。
後來隨着名氣越來越大，貝斯特發現自己與隊友在音樂表現上的分歧越來越大。
但他始終沒有強行改變隊友的演奏想法，而是努力配合樂隊的演出。
終於，在堅持兩年後，他決心離開這兒，選擇了更適合自己的樂隊。
生活中，很多人都會有貝斯特的經歷，遇到三觀背離的同事，話不投機的同學……
面對那些三觀和立場沒法調和的人，與其互相說服，不如互相刪除。
比如兩個口味不同的人。
我有喜歡蘋果的理由，你有喜愛香蕉的原因。
但沒關係，我們彼此都不用改，不舒服的關係到此爲止就行了。
我去跟喜歡吃蘋果的人在一起吃蘋果，你去跟喜歡吃香蕉的人在一起吃香蕉。
最終，彼此都會收穫快樂與舒心。
所以成年人的社交就應如此，不去說服別人，也不讓別人來說服。
只篩選不教育，只選擇不改變。
在人羣中，各取所需，纔是最簡單高效的相處之道。
心理學教授路易斯曾發現：
人養成一個習慣需要30天，培養一種思維模式需要6個月，而形成某種內在性格則需要14年。
每個人一舉一動，一言一行，看似毫不起眼，背後都是長期的思想、性格與習慣的固化。
與人相處，你以爲只是糾正別人某個行爲，其實是在否定對方過去的人生。
面對與你三觀相悖的人，你只有兩個選擇：
要麼化身寶瓶，容納他、尊重他；要麼化身篩子，篩掉他，遠離他。
點個贊吧，剋制自己改變他人的慾望，是對這段關係最好的尊重。