人生苦短，別給自己找麻煩
一直有讀者朋友後臺留言希望講講公務員考試，尤其是無領導小組面試。今天談的是面試技巧，也是談處世之道，更是如何延長自己有效生命，讓自己變得更好。
先從無領導小組面試說起，核心是針對一個問題幾個人一起討論，最終達成共識，是民主集中制的典型，但一定要注意，絕不是壓住別人就贏了，關鍵是要爲整個小組解決共同問題做出貢獻。
有很多人習慣了大學辯論賽或者槓精挑錯的那一套，抓到別人話語裡的某個漏洞就迫不及待的點出來，往別人傷口裡撒鹽似乎就能獲得快感。這種做法不是不行，高效、精準的批評，有利於推進整個小組的討論向前進步，但這需要很強的能力，也需要同伴具有相對較高的水平，一般情況下不宜行險。
與其說“我覺得你說的不對，應該如何”，又或者“我同意你說的話，但是如何”，不如退一步，通過贊同、增強對方的觀點表達自己的意見。比如“我同意你的觀點，從你說的某某角度出發有利於如何，並且如何”，在“並且”的後面再放上自己的思考，這才叫“進退有據”。
在一個本身就存在競爭的環境裡，攻擊、貶低、諷刺別人是非常危險的，很容易樹敵，容易導致接下來的討論向一個很低效、充滿攻擊性的方向發展，一旦出現這種情況，牽扯其中的都會被扣分；反過來，保持肯定、讚美的基調，更容易得到善意，退一步講，就算自己說錯了，但表達了善意，反而可以堵住別人攻擊。
這個道理不僅僅應用於考試，也適用於日常生活、工作、交流等方方面面。
那就是把別人說的話，儘可能往好處想。比如認爲對方本意是善意的，說的話是有價值的，而不是覺得對方說的狗屁不通又或者充滿惡意。
法國哲學家米歇爾•福柯在著作《話語的秩序》中提出了著名的哲學命題：話語即權力。
對此有不同的理解，今天只說一種，那就是很多人已經把話語當成了權力的載體，典型的如職場PUA，明明可以好好說話、共同完成目標，但偏偏一定要用各種話術去操控人心，用言語逼迫別人，還自詡爲管理者的秘術。
在一般交流中，想要把意思準確表達到位，不引起別人的歧義，是一件非常難的事情，比如微信聊天，如果只有文字很容易引起誤解和矛盾，日常中我們需要結合具體的場景、兩個人的關係乃至說話的語氣、神態等等去綜合判斷，對方到底說的是什麼意思，是真的要幫助我，還是攻擊我？
這就是爲什麼，小鎮一些文章明明一兩句話就能說清楚，但一定要寫幾千字，就是爲了儘可能準確的表達，減少誤解。
但就算考慮這麼多因素，還是難免出現誤解，這時候就需要考驗不同人的態度了。
一個人說話有漏洞，就好像一處留着血的傷口，是去扒開傷口往裡面撒鹽，讓所有人來看看，還是幫助敷藥包紮，這是截然不同的。
有一些人特別喜歡抓住別人說話的漏洞，窮追不捨，一定要藉此表現出自己特別敏銳，這就是典型的小聰明，就算一時在話語上壓住對方又能怎樣呢？何況往往會引起更激烈的爭執，兩個人都成了別人眼中的笑柄，還會少了一個朋友多了一堵牆。
貶低別人並不能讓自己變得更強。
就像一個組織裡，最好的是大家互相幫忙，一起多成事，無論是領導上去了還是同事發展更好，大家都能一起成就；最怕那種見不得別人好，非得彼此拉踩都想把別人當踏板，結果到頭來所有人都筋疲力盡，全都在低水平上浪費時間。
當然，環境可遇不可求，越往下資源越稀缺，人與人之間就越難友好相處，能改變的還是自己。更根本的是提高自己，去一個更高的平臺，把周圍的人換成更高素質的，而提高自己的過程絕非一日之功，在實現之前，還是得好好思考，怎樣做到把別人往好處想。
看起來似乎有點老實人要吃虧、便宜了別人的意思，憑什麼要把別人往好處想？但長期堅持下去，受益的一定是自己，從說話開始特別有利於形成一種向上的思維體系。
怎麼做呢？
首先是討論複雜問題的時候，不要覺得對方是傻子、不懂、亂說話，無論面對的是領導、同事還是下屬。
確實有些人什麼都不懂還特別敢說，但自己真就100%正確嗎？
從穩妥的角度，不妨好好思考，然後把思考的結果說成是對方的啓發，向對方表達善意，就像參加無領導小組面試一樣，目標是幫助整個團隊或者彼此加深對某個複雜問題的認知，提出更有效的方案，而不是抓住對方的語言漏洞說對方哪裡不對。
這樣做的好處在於，就算理解錯對方的意思，但表達的善意對方以及其他人是能夠感知到的，不僅有利於促進雙方關係，還能夠樹立良好的個人形象。對方也肯定會因爲感知到這種善意，從而調整自己的態度。
人說話很難精確，總不能日常表達還要像國際條約那樣字斟句酌，精確完備和簡練快捷是不可能同時具備的，人說話也不可能囉嗦一大堆然後再說出自己的判斷，既然不完備存在漏洞是難免的事。
聰明人一定會向好的方面想，思考對方說的話給自己帶來什麼啓發，而不是去研究對方說的話存在什麼漏洞，更甚至挖掘對方的錯誤來獲得毫無意義的優越感，這隻會讓雙方情緒都變得惡劣，更浪費大家的時間，說的嚴重點就是“害命”。
對於這種人，從趨利避害、心情舒暢的角度，大家往往會選擇避而遠之，比如最讓槓精難受的不是去跟槓精辯論，而是無論他說什麼直接說“你說的都對”，然後轉身離開。
與別人溝通，重點是獲得對自己有用的信息，或者得到一個全新的思考角度，吸收對方話語中的正面內容是最高效的。指出對方的問題，其實是很耗精力的事情，如果對方也是能夠把人往好處想，積極接受批評也就罷了，如果對方不領情，那不就白費勁了？
也不用擔心，自己以人爲善，對方反而覺得自己好欺負，又或者別人就是攻擊性的，自己“以德報怨”反而吃虧。很多時候，我們不是要爭取對方，而是要爭取兩人之外的其他人。
比如在羣裡針對某個話題出現爭執，成年人是很難說服的，我們真正需要思考的是，如何爭取旁觀的其他人，讓更多人站在自己這邊，這纔是勝利。
日常生活中也是一樣的，隨口一句話，把人往好處想也是大有收益的。
比如父母與子女、朋友之間、夫妻之間、戀人之間等等。人與人相處導致關係損傷或者破裂的往往不是什麼大事，而是一些雞毛蒜皮的小事，很多時候就是沒做到把人往好處想，而是以一種防備、攻擊的心態，質疑對方的動機和爲人，不斷腦補、越想越壞，最終得到一個極其不堪的結論。
很多誤解、爭執、裂痕就是這麼產生的，正如前面說的，想把自己的意思絕對精確的表達並且讓別人感知到，是一件極難極難的事情，就算同樣的兩個人、同樣的事情、同樣的話，換一個心情可能也就會有截然不同的理解。
總不能隨口說一句“吃什麼”，都得在前面加上幾百字的解釋說明吧，這溝通成本實在太高。
既然話語不可能精確表達意思，那接收方怎麼看就很關鍵了，是相信對方是善意的起碼不是攻擊性的，還是質疑對方惡意滿滿，差別太大了。因爲人很容易區分善意還是惡意，當對方把自己的話理解的極爲低劣，那還有什麼繼續交流、解釋的意願呢？
對於這種總是從惡意角度理解的人，溝通成本極高，意味着必然需要花費更多時間、精力、情緒，千方百計地避免被對方誤會，任何情況下都要小心翼翼地調整自己說話的語氣、情緒、輕重，累不累啊？
除非客觀條件限制必須保持交流，否則理性的人一定會選擇離開。
除了與人交流之外，把別人的話往好處想，也是促進個人成長的捷徑。
往好處想，也可以是往更理性、更有價值的角度想，這需要非常善於思考，需要自己的思考深度達到了更高的層次，才能夠找到更合適的切入口去肯定對方的話，讓對方的話變得更加合理，甚至讓對方產生一種“我竟然是這麼想的”的錯覺，這要比挑刺難得多，這個過程就是在鍛鍊自己的思維。
形成這樣的思維方式後，對走好人生路也很有幫助。
人生難免遇到挫折，如果能夠把挫折當成提高自己的磨鍊，視爲進一步成長的機會，那要比把寶貴的精力浪費在痛苦中強得多。
哪有人能一輩子順利呢？
就拿小鎮來說，大號“大樹鄉談”在被封兩週之後又加封三個月，大大打亂了小鎮的計劃，小鎮怎麼可能情緒沒有波動，畢竟這可是一年付出啊，但事情已經發生了，理性的做法一定是止損，減少情緒損耗就是止損。
所以極爲短暫（十來分鐘）的情緒波動之後，該幹嘛就幹嘛，畢竟最差也就是推倒重來，但既然原計劃要堅持至少20年，那再花一兩年時間又有什麼大不了的呢？何況，過去一年最寶貴的就是自身能力的提升以及大家的認可，這是拿不走的。
就像小鎮特別喜歡玩的Roguelike類遊戲，只要不放棄，每一次的重新開始都會變得更強。
小鎮以前並不是這樣，也曾因爲一些小事搞得連連失眠，但自從真正形成一切往好處想的底層思維，很多事反而變得簡單了。
人的一生很短暫，能夠相處的人也是有限的，想辦法減少對自己的損耗，非常重要。