她討人嫌，沒苦硬吃，而不自知

很少有女性，像她一樣，把大多女性氣到七竅生煙。

包括我——20年的老記者，居然做不好表情管理了。

下文分爲三部分，第一部分關於《再見愛人》女嘉賓麥麥，第二部分關於我自己的身邊故事，第三部分結尾是3點感受。

你若沒空，歡迎拖拉到想看的部分，咱們不見外地開始了。

麥麥是快男歌手李行亮的妻子，有兩個孩子，全職太太，她的言行舉止，像極了“絕望主婦”。

主要表現在：一，身在福中不知福。

在觀衆看來，她不用上班，但李行亮的錢和心，甚至身家性命，都在她手上。

李行亮掙錢全部上交，連歌曲版權都交給她，如果兩人離婚，男方連歌都不能唱。麥麥反覆提到自己十分節省，買豬肉要看幾塊錢，十年不入一回衣服，垃圾桶是拿油漆桶套個袋子，手機用到報廢才換，等等。

實際上，李行亮收入不低，一家住着北京大平層，和麥麥父母同住，家裡有保姆，家務和育兒都有幫手，女方主打一個沒苦硬吃。

麥麥不斷希望李行亮多關心她，但在節目中，觀衆看到的是，李行亮知冷知熱，給足情緒價值，遇到問題解決問題，沒有零花錢，借錢也給她製造浪漫送驚喜，簡直是打着燈籠都找不到的“好男人”了。

二，社會化嚴重不足。

我敬佩全職主婦，她是整個家庭的CEO，是一項難度大、成本高還經常被忽略的工作，但全職主婦的大忌是：和社會割裂。

張泉靈老師問麥麥，如果沒有了李行亮，你的生活會怎樣？

麥麥自信回答：我的生活品質會有個質的飛躍，都不是這樣（緩慢）上升，是像坐火箭一樣（直線）上升。

那你的收入來源呢？她說，我也可以出去工作呀，每個月兩三千就可以，完全沒問題。

看來，她對生活在北京的薪資和消費水平，瞭解不多。

和社會脫離太徹底的人，很難把婚姻經營好——因爲婚姻是最小的社會體，一個手握財政大權，但意識形態陳舊、管理模式落後的人，會讓家庭處處掣肘。不要說抗風險能力，很可能，大部分風險都是她帶來的。

三，價值感，安全感，配得感，統統爲負數。

在家庭成員的重要排序中，麥麥將老公排在第一，孩子第二，接着是父母，自己放在最後。

她給自己的人設就是“自我犧牲無私奉獻型全職太太”，並且自我洗腦，在李行亮那裡強化。她會突然發脾氣：“你看這個衣櫃裡都沒幾件我的衣服。”李行亮挪走衣服騰出空間，她又說：你挪了我也沒那麼多衣服可以放。

李行亮提出解決方案：嫌空間小就騰，嫌衣服少就買。

女性觀衆秒懂：重點不是衣櫃，也不是衣服，是麥麥被壓縮的失去的自我。

大家看到的，是她在索取和控制，永遠委屈，但她甚至沒有自己的經緯，她的象限都以另一個人爲座標軸。一個沒有安全感的人，需要不斷從他人身上確定自己的價值，她值得被愛，她值得尊重，她值得被關心……

在麥麥身上，在她的表達裡，很多人看到了上一輩媽媽們的影子。

比如節目中，麥麥覺得嫁給李行亮這件事本身，就是一種犧牲。她着重強調的是，我年輕時很多人追，追我的人都挺有錢，我原本早就能過上富太太的生活，深圳至少幾套房的那種，但“我沒有選，我選了你”。

又比如她羨慕朋友的先生經常買禮物給太太，但李行亮給她買手機被她退掉，特意飛去上海買她愛吃的青團，被追究口味不對，浪費機票錢，於是李行亮也不懂了：“她不要，我不買；我不買，她不高興；我買，她不要”。

但麥麥依然委屈。

坦白說，我的媽媽在人生的某一階段，也曾經一肚子委屈：她不僅上班賺錢，而且勤勞節儉，爲家庭傾力奉獻，轉而向我抱怨我爸的“百無一用”。

我試着告訴媽媽：她對我爸爸的評價，其實不太公平。

雖然我爸不像她一樣，外表高能量，但不代表他對家庭貢獻少。

我說：媽，來算一下，咱們家從我出生到現在，最大的財富積累來自哪三個方面。

首先是我爸單位分的房子，不但解決了家庭住房問題，而且帶來日後可觀的升值空間；第二個，來自我爺爺奶奶他們這代老幹部的遺產繼承；第三個，就是我爸的工資，其實始終比你高。

用財務數據做論證，讓我媽反思了，並且，她接受了。

我覺得這是一個很大的進步，並不是所有人都能有這方面的覺悟。

算經濟賬，並不是在抹掉我媽對家庭的付出和貢獻，而是我想幫她抹掉心裡氾濫的委屈，人一旦用犧牲和委屈澆築起自己的道德圍牆，牢牢困住的只有自己而已。

就像麥麥在節目中說，如果沒有李行亮，她的生活品質會直線上升——其他嘉賓都是笑而不語的。

張泉靈老師節目之外補充說到，如果你的另一半消失了，你的生活質量到底是變好還是變壞，這個問題其實在問婚姻當中你的另一半有什麼樣的價值。比如他提供功能性價值，他做家務，他帶孩子？他提供情緒的價值，他讓你覺得幸福，覺得有安全感，然後他提供經濟的價值，誰在掙錢？誰在養家？誰在維持一個家的經濟的正常運轉？

不要說婚姻是一筆血本無歸的壞賬爛賬，算不清的糊塗賬，我覺得每一位在婚姻中的男女，都可以從功能性價值，情緒價值，和經濟價值這三個方面，來算算賬，再談委屈。

還有一件事，挺讓我觸動。

我某位女朋友，中年戀愛，很是珍視。朋友們雖然都不看好，但也心照不宣地本着成年人有邊界感的社交準則，不干涉、不勸導、只祝福。

最近某個晚上，她突然打電話給我，說：筱懿，我分手了。

她說在麥麥身上看到了前男友的影子，他像是給自己寫了一個終身孤膽英雄的劇本，永遠苦大仇深，永遠相信天將降大任給他，擰巴着，焦灼着，僵持着。他，彷彿沉浸在“讓自己不舒服，讓身邊人也別想舒服”的劇本里。

他就像麥麥一樣，借用張泉靈老師的比喻，是身上彷彿有一層殼。“這層殼包在身上，他其實不太容易聽進別人的話，他不太願意放棄他那一層並不讓他舒服的殼，他在不舒適裡待得挺舒服的。”

你想對他好，溫暖他，愛他，但就算強行把他拽到舒服的地方，他仍然不會自在。

筱懿，這種人不太值得我去愛，和這樣的人在一起，包容他，非常挑戰自己的原則和底線。以前我總是覺得，好像愛情當中，這都是考驗。現在才明白，永遠都不會有考過的一天，不如直接從這段關係中結業。

既然他執意要在不舒服裡安頓自己，保持痛感，那就算了吧。自以爲是愛，其實是劫的關係，早了早好。

我聽完，長舒一口氣。

她終於瞭解，愛情和婚姻中的選項，最正確的永遠都是讓自己感到開心的那個，而不是讓自己看起來很有奉獻精神，活得像個女神，無條件包容和自我感動。

我的朋友分手以後，下定決心修改自己的情感劇本，決不再給愛情“上價值”。

而我自己，也是在走出婚姻後，發現“創業”這件事是我正確的選擇，徹底改變了我的人生劇本。

人一輩子爲什麼分成青年，中年和老年這樣的跨度來銜接？或許因爲“中年”是修改人生劇本的最好時機。包括香奈兒、林青霞、劉曉慶這樣的名女人，也是“中年改命”。

只是這一步，沒那麼容易。人的頓悟，往往是在經歷一個重大事件之後。

現在想想，如果和20歲相比，我除了DNA是一樣的，簡直像完全換了一個人。大到觀念，小到喜好，連吃東西的口味，一切的一切，幾乎都變了。

以上這些，給我三個啓發。

第一，別在不經意間把自己活成“麥麥”。

如果你已經覺知自己的生活不幸福，要麼改變，要麼忍耐。一邊吐槽着，一邊痛苦着，一邊繼續着，是最沒價值的，內耗自己，也外耗他人。

第二，不要試圖拯救那種“以苦爲樂，自產自銷痛苦”的人。

女性往往出於善良天性，容易滋生拯救心理。

但我們需明白，有些人特別“享受痛苦”，在憤怒中感受到精神的昇華，在勞累中體會到自己的重要，在擰巴中感觸到靈魂的震顫。

所以，不要抱着自己的初始劇本不放，更不要去拯救沒苦硬吃的人。生活是爲了快樂，任何階段都可以隨時終止你所認爲的痛苦。

第三，人，要學會算經濟賬。

如果麥麥能客觀算賬，還會覺得這場婚姻不划算嗎？

就像我問，發生了什麼具體的事情，讓女友徹底放下沉湎其中5年的愛情？

於是，伊說道：他發小找我借35萬。曾經，他發小找我存200萬解決他的拉存款問題；找我代購奢侈品，還要上京東比價……而他，轉述了這些要求，絲毫不覺得僭越。

呃，感情無法看清的時候，經濟能讓人清醒。

敬經濟。

敬歲月。

敬智慧。

敬隨時可以改寫的人生劇本。