葉柯和林志玲的區別
本文作者 | 晚睡
講述：
晚睡姐姐：您好！
有時覺得，自己有一天也要抱怨這些雞毛蒜皮，家長裡短，有點兒怨婦了，我儘量簡短，清晰地說明自己的問題，希望不會耽誤您很多時間。
先說問題：我先生抑鬱症，已經控制不了自己的情緒，我擔心會對小朋友造成影響。
我跟我先生是中學同學，大學戀愛，戀愛多年後結婚，期間偶有矛盾，也可以兩個人坐下來，好好商量解決。
我們都在一線城市，他在壓力非常大的媒體一線，工作十六年之後，被確診爲中度抑鬱，就診，吃藥，辭職，情況好很多。
我本身也在媒體工作，他辭職之後，我一個人工作，懷孕，生娃，他一直沒有收入，光靠我自己，支撐不了全部家庭支出，我們就賣了房子，置換到鄰城，剩餘部分作爲存款，繼續生活。
他是一位個性非常好的人，溫柔，細心，在工作崗位兢兢業業，領導到同事都誇讚。當了父親之後，都是他帶娃，所以，我一直沒有說，“他沒有工作”，因爲帶娃也是一份辛苦的工作，家庭經濟還是處於赤字狀態，我還請了一位保姆，幫他分擔帶娃，希望他能有休息時間。
想必看到這裡，您也看出來了，在我們家，我是“爸爸”，他是“媽媽”。他把娃帶得很好，寶寶也非常黏他。
今天下午，他情緒又崩潰一次，“又”說明已經不是第一次。
因爲一點小事，寶寶之前上呼吸道感染，寶寶傳染了他，他在家一直咳嗽，我多次表示，希望他能戴口罩，要不然，我就會被傳染，還要出去工作，不能一家人都生病。他拒絕了。我被傳染，症狀一模一樣，忍不住責備了他。
“你一直不戴口罩，還是認爲，即便傳染我了也無所謂？”
這一句，他崩潰了。抑鬱症崩潰的表現，大哭，痛哭，自殘，打自己的頭，寫遺書，想死。
全過程，寶寶在旁邊看着，嚇哭了，寶寶已經四歲，已經懂事了，表現很驚恐，無助。我之前一直能很冷靜對待這一切，但是今天下午，我感覺到有些厭煩了，把寶寶帶出去，一起外出一下午。
可能抑鬱症很無助，有沒有想過，跟抑鬱症一起生活的人更無助呢？
說一句有性別歧視的話，作爲一個男人，可不可以振作一點，可不可以有用一些呢？
抱歉，我知道，這樣說很過分。因爲本身非常討厭自憐的行爲，村上春樹在小說《挪威森林》裡寫下，“不要自憐，只有弱者才自憐。”
我母親常年嚴重類風溼，她從我記事起，就動不動哭，覺得自己很可憐。我真的非常厭惡這種痛哭行爲，變相在情感要挾，因爲她一哭，小時候的我，就會內疚，就會變得非常聽話。
而且他的自殘行爲，尋死行爲，我可不可以理解爲逆向攻擊？
每一次他崩潰，都要寫遺書，這已經是第二次了。
我跟他溝通很多次，可不可以不要情緒走在內容前面，能夠說事情，就好好說事情。我希望，有問題，就把問題溝通清楚，點在哪裡，指出來，解決掉。哭，哭也要算時間啊。
他每一次都很激動，在意的點“如果這件事，我們換過來，我肯定不敢這樣說你。”是的，他不敢，他很害怕我生氣，因爲我生氣，就會“攻擊”他到崩潰。他一直認爲，我們兩個在情感上不平等。
是的，不平等，我做不到平等。抱歉。我要直說告訴他嗎？他又會崩潰啊。
對不起，耽誤了您很多時間。如果是我的問題，請嚴厲地批評我。如果是其他，請告訴我接下來應該如何處理，因爲寶寶越來越大了，我很擔心。
順祝秋安。
抑鬱症患者很辛苦，但作爲抑鬱症患者的家人同樣很辛苦。
因爲在病人面前，家人無法用正常且平等的方式表達情緒，必須以更包容更溫暖的態度與之相處。
同時抑鬱症患者的療愈又非常依賴家人的支持和鼓勵，藥物治療只是一個方面，環境的正向支撐尤爲重要。
這就導致患者與家人之間就形成了一種單向的“情感倒灌”模式，患者承受不了負面的情緒壓力，而家人卻需要不斷輸送充足的情感能量。
你還沒有辦法責備，他是個病人，他自顧不暇。
時間長了，可能家人比病人更疲憊。
現實中，很多抑鬱症患者的家人，最後也會或多或少的出現一些心理問題，負面的情緒和壓抑的心情是會像病毒一樣傳染的。
所以我非常理解你的處境，我怎麼會捨得嚴厲的批評你呢？
長期陪伴着一個情緒非常脆弱的抑鬱症患者，哪怕他已經被藥物控制住了一些症狀，也是一項很艱苦的挑戰。
你時時刻刻都要小心翼翼，照顧他的情緒，提醒自己規避一些可能對他造成刺激的言行，並擔任起照顧他保護他的任務。
你們婚姻的天空，是塌掉半邊的，你不僅需要把自己的一邊挺起來，連他的那一部分責任也要一併擔起來。
你的壓力絕不只是來自於獨自承擔賺錢的任務，而是來自於你被剝奪了女性在正常婚姻中應該享有的那部分權利——你必須扮演一個強者，你無法展示你的脆弱。
如果有條件的話，我建議你定期去看看心理醫生，及時疏通自己的負面壓力。
沒條件的話，也要經常找閨蜜或者朋友聚會、聊天，尋找屬於自己的社會化支撐體系，給自己一個宣泄情緒的出口。
否則，長期面對着一個脆弱敏感，過度情緒化的抑鬱症患者，和一個還不懂事，無法很好溝通交流的小孩子，你也容易過度焦慮。
現在你是這個家庭的頂樑柱，你是不能垮的。你垮了，這個家就完了。
開解完你，我再來說說他。
抑鬱症是一個非常特殊的疾病，患者是被蟲子啃食的蘋果，外面看着好好的，裡面已經是千瘡百孔。
你沒有辦法因爲他的抑鬱、脆弱、過激、自殘而責備他們，或者強行要求他們堅強，那是他們無法對抗的病症，就像你無法責備一個癌症患者爲什麼不能讓腫瘤消失一樣。
但我們往往可以理解癌症患者的痛苦，也知道癌症的危害，卻對精神類疾病缺乏足夠的重視，往往把它看做是個人的情緒問題。
就像你也是一樣，雖然在行動上已經足夠包容，還是忍不住在心中質問他，“作爲男人，爲什麼不能堅強一點，振作一點呢？”
你以爲他不想嗎？他是個病人啊！
很多抑鬱症患者都是溫和善良的人，正因爲本性淳樸，在面對巨大壓力和打擊的時候，才容易向內自我攻擊、自我否定。
抑鬱症患者的不配得感是非常強烈的，他們自己把自己看的一無是處，厭世、自殺傾向都是自我厭棄的表現。
他本身已經是一個習慣性自我攻擊的人，就很難承受來自於愛人的否定。而你與他的溝通方式——從你舉的戴不戴口罩這個例子中，顯然是存在一定問題的。
你可以直接批評他，說，“因爲你不戴口罩，導致我也被感染了。”
但你說的那句話，“你一直不戴口罩，還是認爲，即便傳染我了也無所謂？”中，不僅有責備，而且是暗藏着很大的攻擊性。
它所傳達出來的意思是，“我覺得你不在乎我的健康，你甚至可能是故意讓我感染的”。你脫離了就事論事的尺度，試圖給他的動機定性，有上綱上線的嫌疑。
讓他崩潰的點就在這裡，他覺得自己被誤解被譴責被攻擊了。
他對自己不能在社會立足工作，無法替老婆分擔工作壓力是有巨大愧疚的，他非常在意你是如何看待他的，他已經否定了自己，你若是再否定他，他真的承受不了了。
我不知道你們在生活中全部的交往模式是如何的，但我可以想象，你對“脆弱”這種特徵的不理解和厭煩，一定或多或少流露出來了。
這和你的成長經歷有關，因爲幼年有被性格脆弱的母親勒索過情感，所以非常牴觸弱者，把自己武裝的銅牆鐵壁，屏蔽了一切可能會引發軟弱和依賴的元素。
這是一種反向的被動的堅強，是你不懂得如何處理負面情緒帶來的後遺症。
這並不是壞事，正是這種堅強，讓你能夠在家庭出現危機時，果斷接過了賺錢主力的擔子，成爲家裡的“男人”。
但也是這種表面的“堅強”，實際上的脆弱，導致你們都在以應激的狀態處理矛盾和衝突。
一旦他哭泣，或者表現軟弱，就會讓你回到充滿不安全感的童年。你就會出現煩躁和厭惡等應激情緒。
他有他的應激反應，你也有你的應激反應。
他一鬧，你就煩；你一煩，他就崩潰。
你們都在用一種過激的態度迴應彼此的需求，導致了矛盾的加劇，同時也造成了誤解的發生。
他把你看成是比自己強大很多的人，他在你面前自慚形穢，這也是他壓力的一個來源。
所以我認爲你唯一需要改進的地方就是要調整自己對於“堅強”和“軟弱”的固有認知，直面自己內心尚在隱隱作痛的創傷。
你只有先治癒了你自己，纔可能有足夠的心理能量，拉扯着一個掉隊的人。
最近黃曉明的女朋友葉柯頻頻曝出“柯學”言論，導致林志玲的一段舊採訪被重新翻出。
林志玲在接受楊瀾的採訪時說，“女人的力量很大，但溫柔也是一種力量。遇到問題，慢慢講，它可能會解決好，如果發脾氣講，別人不會聽進去你說的話。”
她說自己有很矛盾衝突的一面，內在剛強，外表柔性。她把柔性作爲一種包裝，放在外面，這樣才能爭取最大的善意，也減少最大的阻力。
溫柔不是做作的夾子音，溫柔也不是在男人面前扮演溫順的獵物，溫柔來自於內在的篤定和自信，“我知道我有能力安排好我的生活，所以，慢慢講好了……”
真溫柔是有力量的，假溫柔是漏洞百出的——這就是林志玲和葉柯的區別。
希望你不僅僅是能賺錢，充當你們婚姻中的男人，也希望你能擁有溫柔的力量，強大、自信、悲憫。
什麼時候你學會不再刻意的扮演強者，敢於把自己的“軟肋”坦誠交給對方，讓他懂你的愛，也懂你的怕，你們的關係纔會逐漸走向平等。
他要學會硬起來，你要學會軟下去。
最後再提醒你一句：
同情和尊重病人，並不等於無限制的順從病人，如果他的很多表現已經對孩子造成傷害，建議對他和孩子進行適當的隔離。
你要保護好你的孩子，你除了是一個妻子，你還是一位母親。
本文文字原創，圖片來源網絡
作者介紹
晚睡，作家、情感諮詢師，一枚斜槓中年碼字工，喜好解讀複雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎麼了》。
晚睡諮詢郵箱：wanshui0512@163.com
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