愛有悔恨是因不想輸!「不斷付出」VS「真正的愛」 專家:多時候不過一廂情願

▲交往前的曖昧期,我們不由自主地會去表現最好的自己,這是人之常情,但讓對方感到壓力了,那這個人愛的可能是自己。(圖/翻攝unsplash)

文/Mr.P自信教練

Mr.P:「先前我曾寫過一篇文章,大意是在講,如果一個人在愛情裡付出太多,多到讓對方感到壓力了,那這個人愛的可能已經不是對方了,他愛上的其實是自己,因爲他自始自終都沒有考慮過對方的感受。」

當然我也知道有人會辯白:「但即使是這樣,我的付出就都不可取了嗎?就算我愛自己多一點,但在那麼多的付出裡面,總有一些是因我純粹愛他而去做的吧?」

沒錯,這樣說一點都沒錯,這也是今天我想分享的主題

如何知道自己是「愛上付出很多的自己」,還是真的「愛對方」,一起聊聊囉。」

▲曖昧期看似平常的行爲,背後隱含的動機目的卻都各不相同。(圖/翻攝unsplash)

表現愛的三種形式

在一段感情裡,特別是交往前的曖昧期,我們不由自主地會去表現最好的自己,這是人之常情。

從行爲上來看,可能會有送宵夜、送手做點心,到他公司等他下班,甚至是請吃飯等等我們認爲會「加分」的舉動。

然而即使是這些看似平常的行爲,背後隱含的動機和目的卻都各不相同,Mr.P在此將其概分爲三種:

一、做給他看的:爲了得到他而做

你希望透過你做了些什麼,對方會因此而感動,這是最常見的出發點,很多以此出發的人,會在此付出大量的心力時間成本,最後卻以失敗告終。

其根本的原因是,對方認知到,你是爲了得到他才這麼做。

在他的眼裡,他認爲你把他當成某種可被等價交換的物品了,只要累積足夠的小點心、接送、噓寒問暖就可以得到他,這會給人一種十分不悅的感受,進而慢慢疏遠你。

二、做給自己看的:爲了讓自己開心而做

雖然很不想這麼說,但經濟能力好的人,有比較大的機率選擇這條路走,因爲很輕鬆,又可以展現自己的優勢。

比方說情人節請吃萬元的大餐,再送上一束2,000元的鮮花,而逢生日就送昂貴的包包、手機手錶

這樣的策略沒有錯,如果運氣好碰到一個很重視麪包的對象,兩人或許一拍即合了,但可惜現實世界的規則不是每次都這樣走,如果對方本身有良好的經濟能力,家境也不錯,那他是很難被金錢攻勢打動的,他重視的東西反而會更偏向心靈層面的—你是否知道他要什麼。

做給自己看,也不是單指金錢的付出,這裡指的其實是,你心中是不是已存在着一個既定印象女生容易因爲男生做什麼而感動(男女對調亦然)。

就像社羣媒體上常見的,有人爲了給另一半驚喜,於是在後車廂塞滿告白氣球,而對方親手打開時非常感動,當下就答應了他的告白。

很多人就會依樣畫葫蘆,整套照抄後對別人做,但是你確定你的心上人也喜歡告白氣球嗎?

如果答案是不知道,那你以爲精心鋪排的感動,很多時候不過是一廂情願罷了。

三、不做給任何人看:設身處地從他的出發點去做

我認爲最接近正確的方法,是從對方的角度去思考,他能夠接受什麼,只有這樣的出發點纔是純粹的。

舉我自己的例子來說,我和某任女友交往前約在咖啡廳聊天,那次約會她遲到了,氣喘吁吁的跑進來,她剛坐定後我說,你先喘口氣休息一下吧,接着我起身倒了一杯水給她(自助式的咖啡廳,水要自己倒)。

雖然只是一個簡單的小動作,但後來她告訴我她覺得很溫暖,因爲我有把心思放在她身上。

這就是我所說的最純粹的出發點,我做這件事不是爲了討好,也不是爲了展現自己,我只是思考她需要什麼,然後用我能輕鬆付出的方式爲她做。

這件事通常不會是大事,因爲當她知道你付出很多,她就有壓力了。但你也不要明明付出很多,卻假裝自己很輕鬆,因爲時間拉長後,你的情緒會開始被沉沒成本所操控。

要做到「完全從對方的出發點去做」是需要誠實面對自我的,在這之前你得有先高度的自我認同。

比方說,如果對方提到了一個他覺得很優秀的異性(換句話說可能是你的情敵),你能夠客觀地去稱讚他,欣賞他的長處嗎?

▲愛一個人要顧及對方,但不代表就要忽略自己。(圖/uNSPLASH)

我知道人的本性是自私的,爲自己謀求利益幾乎是本能,要求自己要做到100%無私是不可能的,但若不能無私,至少做到少私,一旦你能少私,就會更貼近對方真實的想法,這樣你的所作所爲打動對方的機率纔會大得多。

你愛的到底是什麼

回到我們初始的問題

我們要如何知道自己是「愛上付出很多的自己」,還是真的「愛對方」呢?

以Mr.P的觀點來看,就是從上述三種表現愛的方式來評斷,越接近第三種愛,越趨近於少私的愛,因爲你是真正從對方的幸福來考量的,而不僅僅只顧自己的感受。

但請你千萬不要誤會,所謂的顧及對方不代表你就要忽略自己,這是不同的。

有一種愛是這樣的,衡量自己愛一個人的多寡,是依據自己爲他受了多少委屈、苦痛、折磨。

比如說:

爲了讓他開心,我排隊2小時買到演唱會門票 → 70分愛

我在寒風中等他下班等了3小時 → 80分愛

我爲了見他一面,從臺北高鐵高雄,早上再回去臺北上班 → 90分愛

如果對方沒有要求你這麼做,請不要自以爲瀟灑的去做,然後被拒絕時內心又悲憤非常,哭喊者,我爲你付出這麼多,爲什麼你連正眼都不願意看我。(若這些都是對方要求的,那你更應該醒醒了)

▲即使他的幸福與你無關,你能坦然地笑着接受,你是真的把他的幸福放在自己之前。(圖/翻攝PAKUTASO)

真正愛一個人,你不會有委屈、苦痛、折磨,委屈是來自於不被理解,苦痛來自於被拒絕的傷痕,折磨也都是你自己賦予自己的。

好的,說了這麼多,那要如何知道自己真的「愛對方」呢?

我認爲是這樣的,你是否能把他的幸福,擺在你心裡最高的位置上。

換句話說,即使他的幸福與你無關,你能否坦然地笑着接受?

看着他,和一個你認爲也很優秀的人牽手、相擁,你心裡的愛還在嗎?還是留下的是悔恨、不甘心

如果悔恨少,愛多了些,那恭喜你,你是真的把他的幸福放在自己之前了;如果只有不甘心,那更多的原因是,你的愛被「不想輸」給淹沒了,等有一天你放下了,不甘心的潮水退去了,你纔會去看到沉積在底下的愛有多深厚。

結語

本篇的內容是在探討愛不愛,但我希望你不要執著於「愛與不愛」,當你用二分法來思考的時候,是把自己推向死衚衕。

若我告訴你,這是真愛,你會義無反顧的再次奮身嗎?

若我說,這不是愛,你就能瀟灑的放下一切不再回頭嗎?

與其糾結在這些詞彙裡面,不妨去思考:

他在追求的關係是什麼?

我在追求的關係是什麼?

▲戀愛時執著於「愛與不愛」是把自己推向死衚衕,思考彼此真正想要的纔是重點。(圖/翻攝unsplash、pexels)

而我們之間有多少交集是目前共有的,那些沒交集到的地方,又有多少是我能夠去做?

我願意付出多少心力、時間成本、代價去做,並且我們雙方都能開心、樂在其中的?

當你把這些全盤清晰的思考過一遍,你會知道自己適不適合對方,你到底愛的是什麼、甚至未來相處可能遇到的問題等等,所有的答案都會豁然開朗。