比抑鬱症更嚴重的心理危機，正在吞噬孩子的未來

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心理諮詢師陳瑜曾分享過一個案例。

江蘇一位爸爸，爲了讓女兒在內卷的大環境下多一條出路，在女兒一年級時，就開始準備自考學習。

每天，女兒白天在學校上完課，做完作業，晚上還要上3個鐘的自考網課，常常要十一二點才能睡覺。就這樣，7個月時間，女兒完成了小學數學兩套教材共23本書的學習。

一年級下學期，女兒就能幫助五年級的同學講解作業了；二年級下學期，女兒自考現代漢語一次性通過了4科；四年級上學期，女兒就獲得了自學考試專科畢業證。

可不等爸爸高興，女兒卻說什麼也不願意再上學了。

原來，因爲長時間忙於學習，女孩變得越來越不合羣，在班上連一個朋友也沒有。

面對無法融入同伴的孤獨感，女孩不知如何解決，所以只能選擇逃避。

而女孩的情況並非個例。

有研究發現，我國有46%的學生，表現出社交上的恐慌。越來越多的孩子進入一種“弱社交”乃至“無社交”狀態。

在陳瑜接觸的衆多休學案例裡，也有大量的孩子表示，受求學壓力影響，正深陷社交無力的心理危機：課後找不到一個可以說話的人，只能假裝睡覺，或埋頭做作業；路上遇到同學就想回避，不知道打招呼說些什麼；集體活動時，總是默默躲在角落，不想參與，也不知如何與他人交流；節假日，他們只能獨自宅在家，因爲無人邀約，也難以融入圈子……有句話說，社交，是學生的半條命。

當一個孩子置身於人羣之中，卻只能活成一座孤島，每日在社交困境中苦苦掙扎，在內耗中備受撕扯。這種無力感，孤獨感，比抑鬱更讓人心裡煎熬。

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綜藝《親愛的小課桌》中，有個叫凱凱的7歲男孩，才上一年級，就出現了嚴重的社交問題，不敢社交，不會社交。

節目裡，做自我介紹時，大家一個個自信開朗地介紹自己，唯獨凱凱，磕磕巴巴地不敢說話，半天才憋出一句：“我沒名字”。

當大家在追逐嬉鬧時，他明明也很想加入，可糾結半天，他還是坐在座位上，遲遲不敢上前加入。

綜藝錄了好幾期，凱凱都寡言少語，融不進集體，不會跟同齡人相處。

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而當媽媽聽到凱凱說“他們都不跟我玩”時，卻覺得不交朋友也沒關係，學生就應該以學習爲主，社交是進入社會才做的事。

殊不知，正是她往日總是擠佔凱凱課外活動時間，讓凱凱每天除了做題，還是做題，鮮有機會與人交流互動，凱凱在社交方面才顯得愈發無力與笨拙。

並且，小時候都沒空交友的孩子，不會在長大後突然變得擅長社交。

小時候形單影隻的孩子，只會越長大，越孤單，越社交無力。

就像電影《消失的孩子》裡的袁午，他從小就沒時間與人打交道，只是一味讀書考試。

等到了大學，媽媽鼓勵他廣泛交友時，他已經“社交退縮”，不敢跟人打交道，和人說一句話需要自己演練一整天。

哪怕母親耳提面命教他如何識人，和誰應該聊什麼話題，如何與他人相處，都無法改變袁午在社交上的無力。尤其步入社會後，袁午雖頂着“學霸”、“名校”的光環，卻不知道如何融入到同事中去，不知道如何與上司相處，更不會解決生活以及工作中出現的各種狀況。

同事都在背後嘲笑他：“那麼好的學校，卻什麼都不會，連跟人說話都有障礙，估計這腦子，得過什麼病。”

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《每個孩子都需要被看見》一書說：真正的合羣和社交能力，絕不只是附和，而是一種和他們發展成熟關係的能力。這種能力很難通過說教來教會，只能讓孩子在羣體遊戲中體驗才能獲得。

人是社會性動物，離不開與他人的交往。

6歲時，孩子無暇與同伴多接觸，到了十幾歲，孩子便不懂如何與同學相處，二十幾歲時，孩子就只會越來越宅，個性也越來越孤僻。

等到父母某一天意識到問題時，孩子的社交無力感早已內化爲深深的社交恐懼，讓他們深陷孤獨的泥潭，而無能爲力。

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作家外灘君曾分享一位高中女生的案例。

當時，女孩因爲學業壓力、以及和父母的衝突而心生鬱悶，甚至一度想要自殘。

偶然的一次機會，她向朋友傾訴了內心壓抑已久的煩惱和痛苦，朋友雖沒有幫她排憂解難，卻一直陪着她，安慰她：“親愛的，別難受，父母就是這樣，總覺得自己是對的。”就這一句話，女孩內心的孤獨感一下子沖淡了很多，她感到自己被理解，痛苦被同伴的一句寬慰，接住了。心理學上說，孩子的人格成長、心理能量，都需要在“關係”中去激活。

社交能力強的孩子，有朋友分享快樂，也有朋友分擔痛苦，他們往往擁有更高的心理韌性和幸福感。

而社交無力的孩子，很少和外界交流，沒有傾訴的對象，沒有發泄的渠道，則容易走進心裡的死角。

來訪者@龍吟就曾自述，社交無力，不是病卻致命。

從小，他就不善言辭，不會來事，天天“隱秘”在班級裡，感受到最多的就是孤獨。

他也渴望友誼，渴望合羣，但每當他鼓起勇氣試圖涌入時，卻發現，自己只能看着別人熱聊，插不進一句話，沒有共同語言。

別人三五成羣，有說有笑，他只能在邊上默默地附和，既無助又落寞。

所以他只能一次次自我安慰：“這是小事，都會過去的。我現在就只管好好學習，不要放鬆，成績優異，我的人生就能有更多的選擇……”但直至大學，同學換了一批又一批，他在人際交往上仍舊困難重重。

也因爲長期的痛苦和內耗，他越來越無法專注學習，甚至開始整宿地失眠，最長一次幾乎3天都沒怎麼睡過覺。

最後，更是與人接觸都變得困難，只能休學在家。

心理學家馬·勞迪斯·卡蘭丹曾說：“一個社交能力低下的孩子比沒上大學的孩子缺陷更嚴重。”這個世上最大的真相就是，沒有誰可以孤孤單單活着。

趁早讓孩子學會與世界打交道，孩子才能在關係中健康地成長。

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北大的袁嶽博士曾發文指出：“現在大學生的社交能力基本上只相當於一個七八歲孩子的水平。

而存在社交障礙的95%以上的原因都在於孩子在上學期間沒有機會走入社會，從小就不與別人打交道，只是一味讀書考試。”

社交這堂課，學校雖不考，但卻是人生路上不可或缺的一課。

有遠見的父母，都懂得趁早爲孩子創造社交機會，增加同伴間的親密接觸，培養健康的社交力。

1. 拒絕聚光燈效應聚光燈效應，即人們總是放大自己的感受，從而傾向於高估他人對自己的注意程度，卻忽略了別人其實和我們一樣，都在關注自己。

生活中，很多社交無力的孩子就是如此，十分敏感，自己無意犯的一個錯，同伴的一句評價，同學的竊竊私語......無一不給他們帶來巨大的心理壓力。

教孩子克服聚光燈效應，父母要多鼓勵和肯定，讓孩子不怕出錯，不過分在意別人，勇敢踏出第一步，孩子就能找到自己的朋友。

2. 提供腳手架，爲孩子社交創造條件這一代的孩子，[jiu.zx50.com）大多一放學就被父母接送到各個培訓班，就連課間十分鐘都只能待在教室。

想讓孩子儘早融[ling.u69x.com）入同齡人的世界，父母就要多創造機會，幫助孩子社交。

比如邀請孩子同學到家裡玩，多[feng.mule2.com）帶孩子去樓下小區、公園等場合多接觸同齡人。

平時，父母也可以多和孩子角色扮演、以朋友[ltw.6dzj.com）的身份引導孩子去鼓勵別人，如何平等地相處等。

3. 運用習得性成功，培養孩子社[yun.wdatame.com）交信心傅首爾在節目中分享過自家孩子社交的例子。

搬家換了新環境後，她兒子想加[xin.caohotel.com）入小區樓下的孩子羣，結果一開口就被拒絕了，兒子整個人很低落。

傅首爾便告訴兒[shan.inturco.com）子：別人不跟你玩，不是你不好，而是跟你不熟。接納需要時間，你明天、[feng.whyidiantong.com）後天，多去嘗試幾次。後面，兒子不僅很快找到了好朋友，這次的成功經歷，也讓兒子越來越擅[xin.0klh.com）長社交。

社交技能是可以鍛鍊的。

多讓孩子嘗試幾次，多體驗成功交友的經歷，孩子的社交[huo.x642.com）信心就會逐漸增強。

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4. 多和不同經歷的人打交道每[yu.n52j.com）個孩子終將離開父母，離開學校，獨自面對複雜的人際環境。

趁早讓孩子學會與不同的[feng.re2you.com）人打交道，將來孩子在人際交往上才能遊刃有餘。

比如，可以多帶孩子參與一些社會活[yun.sbkfjgw.com）動，帶他去大人的飯局，還可以鼓勵孩子參加校外團隊運動或社團活動。接觸的人多了，孩子的[yun.jpx6.com）社交能力就會慢慢提上來。

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哈佛大學曾做過一個關於幸[jiu.hpkco.com）福感的研究，經過86年的持續追蹤發現：真正能讓我們感到幸福的關鍵指標，只有一個，就是[jiu.b9h7.com）擁有良好的人際關係。是啊，人生就是一場漫長而孤單的旅程，朋友多了，孩子的世界才能熱鬧。[yu.zge6.com）

所以，父母若爲孩子計之深遠，就要及時爲孩子補上社交這門課，教會孩子與人打[yu.laofengbao.com）交道。

成長這條路上，有朋友結伴而行，共同成長，孩子才能在相互的支持與鼓勵中，收穫更加豐富多彩的人生體驗。共勉！