苦苓／老人不能慣！拒絕父母的情緒勒索
在人生的三大感情來源：親情、友情和愛情之中，只有親情是無從選擇的。
但是「親」一定會給我們「情」嗎？那可不見得！有許多人經常爲了受到父母親的情緒勒索，而苦惱不已。
▲很多人正受到父母親的情緒勒索，更爲此困擾不已。（圖／翻攝自PIXABAY）
父母的情緒勒索，主要靠的就是「孝順」兩個字。
在英文裡面，根本沒有孝順這個字彙，因爲「順」就是單方面的絕對服從，所謂「天下無不是的父母」；而英文裡只有「愛」，親子之愛是雙方面的相對付出，你對我好，我也對你好——這應該是比較符合人性的。
「順」就是要我們「聽話」（勒索方式1）。
如果是未成年、還需要父母撫養就認了；但如果已經是成年人，憑什麼要求我們一定要聽話？不把孩子當成獨立個體，正是華人父母最普遍、也最可怕的心態。
▲作者指出，華人父母最可怕的心態，就是不將孩子當成獨立個體。（圖／官方推特、CFP）
時代日新月異，父母年紀都大了，論知識未必比較豐富，論經驗也未必真的實用，論智慧那更是和年齡一點關係都沒有。
孩子想問父母的是：「如果你不好，憑什麼要我比你好？如果你好，那也是你自己的好，跟我好不好有什麼關係？」嘴巴說「爲你好」（勒索方式2），其實往往只是爲了父母自己的期望、虛榮、認定的生活方式和將來養老的保障。
如果真的爲我好，爲什麼不問我喜歡什麼？爲我好，爲什麼讓我覺得這麼不開心？逼着我升學、就業、結婚、生小孩…沒有一樣是我自己要的，請問：「不讓我走自己的路、做我愛做的事，怎麼是爲我好？」
我們從小就被教導父母恩重如山，所以將來長大了一定要懂得「報答」（勒索方式3）。
難道父母的愛不應該是自然流露的天性嗎？很多動物包括哺乳類和鳥類，都會養小孩，但從來就沒有一種動物會養父母，大家會不會太誇大父母的愛了？
孩子是你要生的，本來你就應該該負責養育，如果口口聲聲要孩子報答：要給錢、要陪伴、要撫養、要照顧…這是在做生意嗎？會不會太現實了？那如果父母做得不好，讓子女覺得不滿意，是不是就可以不用管他們了呢？
說來說去，父母想跟子女要的無非是這三樣：
金錢（勒索項目1）：許多老人家，只要跟親戚朋友、左鄰右舍講到自己的孩子，多半隻會說「我的小孩一個月給我多少錢」，然後互相比較誇耀。
▲有些父母會對外炫耀小孩每月給予的金錢。（圖／記者嚴雲岑攝）
但給父母錢並不是義務，子女只要量力而爲就好了，不必爲了滿足他們的虛榮心而勉強自己。
而且「老人不能慣」，寧可少給不要多給，只要給多了就再也不能少，變成無止境的負擔。
難道做父母的自己一點責任也沒有？如果能夠存夠退休金、買好保險、靠年金生活…好好規劃自己晚年的財務，是不是可以儘量不拖累孩子？
時間（勒索項目2）做父母的一天到晚說誰誰誰有多常回家陪爸媽、誰誰誰又多常帶爸媽出去玩…卻不想想孩子在外面每天辛苦工作、壓力超大，難得假日還不能休息，還要花那麼多錢買高鐵票，花那麼多時間陪你坐着看無聊的電視劇、聽你講第一百遍親友的八卦、聽你靠夭這裡病那裡痛…難道你就不會捨不得嗎？
「老人不能慣」，越常回來，他們就常越要你回來，久久回來一次；他們反而很稀罕，久了也會習慣。
▲若長輩害怕孤單，或許應該要多安排自身晚年生活，纔不會過度依賴小孩。（圖／達志示意圖）
如果那麼怕孤單，就應該好好安排自己的睌年生活：多一些興趣、多一些活動、多一些社交，纔不會過度依賴孩子。
人生（勒索項目3）做父母的一天到晚念着誰又結婚了、誰又生小孩了，人家都做阿公阿嬤了…怎麼不想想孩子可能就只想過一個人的生活：結婚有多好？看起來爸媽也沒多好；找個人照顧？到時候誰照顧誰還不知道。
從前的媽媽是全職家庭主婦，養小孩都已經那麼辛苦了，何況現在的女性又要工作又要顧家，「一根蠟燭兩頭燒」，哪有那麼多力氣養小孩？
▲結婚一定是等於找個人陪？很多事情還都很難說呢！（圖／達志示意圖）
更何況現在養小孩那麼貴，社會又那麼亂，明天不一定會更好…「老人不能慣」，如果這時候還要拿什麼傳宗接代的帽子來壓子女，那隻能說明他們真的是太落伍了。
總而言之，父母養大我們是原本應盡的義務，不是對我們的恩惠。我們當然可以愛他們、對他們好，但是並沒有「欠」他們什麼，所以也根本不必「還」。
如果父母讓我們開心，我們就多常和父母在一起；如果父母愛嘮叨、愛抱怨、愛責備…讓我們不開心，那我們就儘量離遠一點「冷處理」，千萬不要爲了做到表面上的孝順父母，而在心裡面怨恨父母，那樣的人生就太、太悲慘了。
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