如何好好說再見？　社會心理學教你9項療愈情傷的指南

▲對感情投入越多，分手時難免會感到悲傷痛苦。（翻攝自pixabay）文／孫中興結束一段感情，對任何人來說都是生活中的一大轉變。失戀了，其實不必選擇躲起來默默舔傷口，搞得很悲情這樣。處理悲傷、失落、憤怒的情緒，並不是什麼見不得人或需要保守秘密的事；除了自己努力調適之外，選擇適當的療傷方法、找幾個可信任的陪伴人選，會讓療愈情傷的過程變得簡單許多。

但，如果你選擇要自立自強，先從自己的心理建設開始，又可以採取哪些走出悲傷的策略？社會心理學者安．韋伯（Anne L. Weber）在一九九八年的研究中，曾經提出一些建議，給陷入情傷的人作爲調整情緒的參考。

發泄情緒：想哭就哭到像世界末日

華人有個傳統：像是，見到誰家辦喪事啊，就上去拍拍喪家的肩膀，說一句：「節哀啊。」其實，在情緒最崩潰的時候，尋求適當的發泄纔是健康的；因爲重點在於「節制」自己的哀傷，特別是別傷了自己的情緒和身體。這段時間，你必須找一個很安全的環境，不管是自己的住處或是家裡，一個沒有人會看到、讓你感覺安全的地方，好好地痛哭一場。你千萬不要硬ㄍㄧㄥ着，幻想過一陣子就會自己忘記；有個學生就是這樣，失戀了，自以爲「沒那回事、沒那回事」，兩年後忽然夢到前女友都已經沒跟對方來往了，卻在夢裡出現，好可怕啊，拖了兩年還是得去處理被壓抑的分手問題，所以，分手或失戀的時候當然就好好地哭啊，還有別條路嗎？

找出真相：不要再被假象矇蔽

第二個是要找出事情真相，不要被假象矇蔽。明確地認清楚分手的理由，除了能讓你比較容易釋懷，不會一直困在「被拋棄」的痛苦中，也能成爲未來開始另一段感情的基本訓練。

如果沒有認清自己在整個感情歷程裡的真實位置，就打馬虎眼地隨便亂悲傷一通，即使再怎麼大哭大鬧、借酒澆愁或是甚至用傷害自己、傷害別人的方式泄憤，也不會對現狀或對未來有任何正面的幫助。

▲被分手的一方有可能會陷入悲慘情節中無法跳脫。（翻攝自StockSnap）

面對現實：我們都沒錯，只是不適合

面對現實，不要理想化。面對分手這件事，不要想太多，不要認爲自己很癡情、對方很無情，有時候一切只是兩人不適合在一起。有了這種體認，分手這個選項或許比強迫兩人綁在一起，要來得更輕鬆、對彼此更有利。當然，要打破現狀、面對輿論的窮追猛打和社會網絡出現的道德壓力，也是需要衡量的因素。

迎接更好的感受：我是個很好的人

不要老是沉溺在悲傷裡，只覺得自己：「啊∼好慘……」如果一直讓自己掉進這樣的黑洞，會覺得世界末日來臨了，有這種情況的時候，可以試着自己做一種練習：每天選個固定的時間，想出自己的一個優點，多小都可以。

「我很誠實，上課點名沒到不會叫同學偷偷幫忙簽到」、「我很熱心，每次同事事情做不完我都主動幫他分擔工作」、「我很勇敢，辦公室跑出來的蟑螂都是我去打的」……總之，就是試着開始覺得自己是個不錯的人，沒有愛情，還是個好人；被髮了好人卡，也是個好人。千萬不要因爲被髮了好人卡，就覺得自己很悲哀、努力不值得，因此失去生存的意義。

期待療愈：相信自己能克服難關

韋伯在研究中提及，分手就像身體受傷，身體的傷口會癒合，分手造成的傷口當然也會。你可以列出「從前曾經克服過哪些心靈上的痛苦和傷害」，會對處理現在的情緒有一定程度的幫助：只要你能清楚認知自己曾經遭遇過怎麼樣的傷害，就比較容易建立「我上次可以克服，這次也可以」的信心，同時，也更知道該從哪裡着手去自我療愈。

只是，療愈的過程很可能不是一天兩天－－畢竟，你談個戀愛少說也是好幾個月、甚至好幾年，這麼久累積下來的情感、培養出來的習慣和默契，不可能在短時間內連根拔起，真的是要比較長的過程，如果有一個比較好的朋友或親人陪在你旁邊，會讓這段痛苦期變得比較短、比較容易度過。

說給別人聽：千萬別做悶葫蘆

韋伯建議，可以把自己目前的狀況清楚地告知親近的人（家人、朋友、同事和同學等等），讓對方知道你在短期內可能做得到或做不到哪些事情－－報告的品質可能會比較差，工作上可能沒辦法天天配合加班，下星期六可能沒辦法出席三姑媽的四女兒的婚禮，因爲你聽見司儀唸到「讓我們祝福這對天作之合的新人～一定要幸福喔～」的時候，可能會崩潰大哭、奪門而逃等等。

▲適時的溝通與表達自己身心狀態，或記錄下自己的心情。（翻攝自librestock）

這種告知，有三方面的意義：除了可以儘量避免影響到和你的課業、工作、人際關係有關的人之外，也可以讓你找到人傾訴，並且聽聽對方是否有什麼類似的經驗，可以接受的就留下來做參考。最重要的是，千萬不要期待別人有讀心術：「他們知道我失戀，應該都會體諒我纔對。」沒有這回事，該有的溝通還是要做。

此外，找個方式把自己當下的心情和想法寫出來，也是個排解情緒、釐清思考的好方法；否則，很多一時衝動之下做的決定、說出來的話，過一陣子就會讓人後悔莫及。你可以用最古典的方式，買一本上面掛個小鎖的精裝日記本來寫，等過了一段時間，心情比較沉澱之後，這些紙上紀錄也很容易就銷燬。

假如你選擇用現在最普及的Facebook 來紀錄，或者用比較老派的部落格發文等等，千千萬萬要記得，涉及隱私的部分絕對不要張貼在網路上，也不要讓點閱率、按贊數這些虛無縹緲的數字，來左右你的心情或處理分手的方式。

換角度着想：只剩半杯水，或者還有半杯水

一件事情，因爲看的人心態不同，常常就會有不同的結論，好像那個已經被舉到爛掉的例子：桌上擺着半杯水，悲觀的人會說：「只剩半杯水。」但樂觀的人會說：「還有半杯水。」但在這裡並不打算作出價值判斷，也不會告訴你：「樂觀的看法一定比悲觀的看法好。」

重要的是，每個人的觀察和思考一定有盲點，要儘可能打破自己現在的觀點，換個角度試試看。有句俗話說得好：「感情這種事，不是得到，就是學到。」如果你既沒得到、也沒學到，豈不是得不償失嗎？

塞翁失馬，焉知非福：準備接受更多懲罰，也許有獎賞？

最後這一項講起來有些饒舌，「準備接受更多懲罰、也許有獎賞」，其實就是在完成「重建」自己的過程、從分手中學得經驗（當然，還有和另一半相處的技巧）之後，要放開心胸去面對未來可能單身、可能很快又再次迎接另一段感情的生活，擁抱一切好的或不好的、開心或不開心的可能。▲每個人都需要花時間重建自己，讓世界繼續運轉。（翻攝自librestock）

就像以前有個同學失戀了，不知道做什麼纔好，就好好唸書，竟然得了書卷獎－－真是有點抱歉－－還把一個年年都得書卷獎的女生擠下去。雖然失去感情很痛苦，但不小心念書太專心而得到獎賞，也是不錯啊。

其他出路：求助友情／求助自助書（self-help books）／心理諮商

當然，假如上述的幾項建議，在你的分手症狀急性發作期間無法發揮作用，也無法讓你感覺比較正向，請記住，向外求助完全不丟臉；再強調一次，向外求助完全不丟臉！你可以選擇在自己的社會網絡裡尋找可靠的幫助對象，比如求助於朋友，如果友情還不夠，也可以嘗試尋找市面上和心理成長、情緒管理有關的自助型書籍或網站，它們提供許多實用的技巧、自我覺察的思考方法等等資訊，看看別人可以怎樣幫助你看待自己的問題。

如果這些作法還幫不上忙，如果你還在學校，可以找心理輔導室去諮商；如果離開學校在外，可以尋求專業諮商師或身心科醫師的幫助，他們可以從專業的角度協助你面對問題。說穿了，人生很複雜、也很簡單，碰到了問題就想辦法解決，就是這樣而已。本文摘自《學着，好好分：臺大超人氣課程精華第二堂，六階段陪你走過分手的痛，癒合失去的傷》／孫中興／三採文化