我，擺脫了“離職糾結體”
星標關注獵聘公衆號 探尋職場的另一種可能
如果最近你在考慮離職，一定會刷到一個tag“其實你不用糾結該不該辭職”，這個話題還催生出一個名詞叫做“離職糾結體”：指那些天天想辭職，月月卻滿勤的人。
看到這個話題，我即刻苦笑沒人比我更適合談論這個話題，畢竟我就是那個在離職與繼續幹之間糾纏不清n年的頂級離職糾結體。
這一秒，你剛爲公司又又又又推出一個喪心病狂的規定在心裡默唸“徹底煩了毀滅吧”，再一次打印早就寫好放在隱藏文件夾裡的辭職申請，簽上名字和日期，準備領導來了就去提離職；
下一秒，信用卡還款到期日提醒不約而至，你瞥到手機屏保上嗷嗷待哺的狗子，瞬間又慫了：真的要即刻裸辭跟狗子一起天天喝西北風嗎？
這天午飯時你還收到了上個月的補發績效，辭職的念頭徹底重新被鎮壓，甚至有那麼一秒，心裡還涌上一絲感恩。
情緒就這樣日復一日在兩極來回橫跳，所有激怒你的都是小事，而平復你和拽住你的也是小事。一隻腳已經邁過了離職起跑線，另一隻腳卻始終落不下去。
這種鈍刀子割肉的日子，慢慢把你磨成了“在堅定離職和堅定把牢底坐穿之間，即走不出去又坐不下去的人。”
“離職糾結體”是怎麼煉成的
俗話說，面對看不慣的人事物，路徑有三：要麼忍，要麼狠，要麼滾。
10年前剛入社會不久的我渾身是膽，也自知羽翼未豐，狠這條路走不通，忍又忍不下去，果斷地選擇了裸辭。
那是一份世俗標準中相當不錯的工作，但我就是做着噁心。而當年等着看我後悔的人，一直沒等到。
可是10年後，面對另一份同樣令我極度反感的工作，我的心態卻有了變化。
不知是我更加患得患失，還是這份工作沒有噁心得那麼徹底。對裸辭之後的生活想象，我不再有10年前的堅定，反而有拔劍四顧心茫然的無力感。
總之，想離職說了800次，實際行動跨不出半步。
我覆盤了兩段工作經歷的差異，總結出要變異成離職糾結體一般來說要滿足3個條件：
一是這份工作事實上讓你不舒服不開心。但這種痛苦，又不是天天逼得你天靈蓋出走那種頓頓猛藥，而是緩釋片，慢慢釋放毒效。更多時候，沒有那麼一擊致命，讓人產生好像又可以繼續苟的錯覺。
二是這份工作始終有一些讓你無法割捨的客觀優勢。可能是錢多，可能是事兒少，也可能是離家近。彷彿一段沒有愛情的平淡婚姻，再唾棄也還是會覺得，至少還有個分擔水電燃氣物業費搭子吧。
三是受困於各種因素，沒找好下家（備胎）。
基本上，要同時滿足以上3個條件，一個人纔有可能甘願做一個離職糾結體。
否則時刻創飛你的工作會轟得你遞辭職申請比誰都快；而如果一點念想都沒有，也構不成牽絆住離開的理由。
沒有下家這個原因更是不言而喻，尤其這兩年，滿紙辛酸淚。
可問題是，慢性毒藥也還是毒藥啊。
只要下藥的手不停，毒性或早或晚會發作。這也是爲什麼，我認爲離職的念頭是不會真正消失的，頂多只可能是用另一個更迫切的主要矛盾轉移你的注意力而已。
最好不要做“離職糾結體”
作爲一個稱職的“反面教材”，我自我剖析了多年來的心得和經歷後，認爲持續糾結要不要離職，是一種爲禍百端的行爲。
但這並不是鼓動大家有了念頭就即刻辭職，因爲正常思考是否離職和規劃未來的確需要時間，一定範圍內的糾結是合理且必要的。這裡主要指決策時間拖得過長、或者SWOT分析無論做多少次都是同一個結果、何去何從早就擺在那，卻始終無法行動的拖延症情形。
反覆糾結的第一個副作用就是內耗。
人一旦萌發了辭職的念頭，即便千萬次壓制回去，也還是會千萬+1次冒出來。
但由於客觀條件和心理上的恐懼，我們不得不一次次調動更大的心力去壓制住離職的衝動，這個過程，就叫內耗。
這種拉扯會把你的精力消耗在自己和自己作戰的過程中。更討厭的是，長時間的自我鬥爭，會把一個人的情緒禁錮在很低的區間。畢竟自己跟自己鬥爭是沒有正反饋的，無法從外界獲得能量，只消不長。
可人就是靠心氣兒活着的，這種拉扯卻會讓人越來越不自信。
我糾結這幾年，明顯感覺到心氣兒數次被消磨殆盡。然而仔細一想，現實中又沒發生什麼特別打擊人的事，純粹自己消耗自己。
第二個副作用是，這種溫水煮青蛙式的折磨會讓人體驗“假性舒適”，遲遲不去做真正該做的事。
正所謂溫柔刀，刀刀要人命。長時間陷於這種混沌但不會直接完蛋的心理狀態，會攪亂一個人生活的主線。
舉個例子，我的本職工作是財務，但因爲實在不喜歡，幾年前開始兼職寫作，試圖轉行，逐漸也獲得了一些平臺的迴應，一度竊喜職業生涯轉軌可期。
但因爲稿費收入沒達到特別穩定和能支撐整體消費的水平，又因爲主業似乎沒把人逼到絕境，我一直處於兩邊都放不下的狀態。
這種狀態的魔性之處在於：你偶爾會產生幻覺，覺得生活貌似還不錯，好像這樣保持下去也挺好的？
然而更多時候卻是主副業互相影響，尤其是主業的痛苦嚴重影響我的寫作狀態。
一方面將主業視作退路，我始終沒用盡全力去升級寫作能力、擴展合作資源，將其打造成真正的事業；另一方面因爲牴觸，主業也搞成了混日子，渾渾噩噩。
隨後幾年時光轉瞬即逝，當人生來到30歲，面對中場清算，我突然意識到自己成了四不像，哪哪都不沾邊。
因爲不知道如何定義自己，我反而好像更加不敢離職了。
我認爲這樣的局面正是離職糾結體質帶來的，它用給顆糖又給個耳光的方式讓人迷失，最後發現繞了最遠的路去抵達目的地。
實際上很多人都是這樣，明明打心眼裡對一份工作或一種狀態嫌棄得要死，反覆說要離開。卻又忍不住貪戀它帶來的穩定、地位和社會認同，或是被朋友家人一句話勸服，間歇性忘記當初爲什麼選擇離開。
怎樣避免繼續做一個“離職糾結體”
在循環往復過無數次從痛苦到平靜，從篤定到糾結再到篤定後，對付離職糾結體質，我終於逐漸有了一些心得和打法。
首先，接受現狀暫時改變不了的事實。
不要用“懦弱、擰巴、優柔寡斷”等負面字眼去給自己定性，這種心態會讓人在做決策時更加沒有信心。
雖然我會自嘲自己是個反面教材，但我並不真的責怪自己。因爲曾經有人對我說過一句觸動很大的話：
“要意識到你做過的所有選擇都是最好的選擇，它是由你當下的認知水平和真實處境決定的，就算現在強迫自己選擇另一條路你也hold不住，不然不會連選擇的勇氣都沒有。”
的確，離不開的根本原因並非我懦弱，而是沒有準備好，所以跨不出去。
那，沒有準備好就趕快去準備唄。
的確，下一步應該做的就是規劃+執行，讓自己接近準備好的狀態。
但根據我的經驗，絕大部分人下一步並不是去準備，而是進入前文所述“循環往復糾結要不要辭職”的內耗。
但這本是個沒有標準答案的問題，答案也絕不會因爲胡思亂想而越發明晰，只會愈發迷離。
只有直接開始去做一切你認爲可能助力你離職的具體的事情，去豐富履歷、去考證、去投簡歷、去社交（多找找獵頭），纔有可能在行動中得到答案。
最後，其實做到完全不內耗是一種理想狀態，所以即便偶爾處於這樣的狀態，也完全OK。
允許自己低迷，允許自己頹廢，允許自己覺得前途一片完犢子。
你覺得一切都很迷茫，把握不了，但至少可以每天抽出30分鐘健身，通過物理方式保持精力和能量；儘量別做當下覺得很爽、可以轉移注意力但實際上傷害自己的事情，比如狂點外賣、熬夜、瞎談戀愛等等。
等狀態恢復，再開始準備。
也請一定意識到，感覺“我完全做好準備了”的狀態並不存在。
阪本龍一先生有句人生格言叫“到了時間你就得上場”，提醒人們不要總想着等待完美時刻。
我也曾經給自己找各種藉口拖延：等研究生畢業了就離職，結果等來了逝去的三年；三年過去，又等來了就業市場低迷。
再等下去，後面還有家庭的牽絆、衰老、行業不景氣各種理由排隊等你挑。你會發現一路上都是藉口，永遠都不到時候。
辭職，終究是需要些破釜沉舟的悲壯感的。正如被網友戲稱爲辭職靈魂樂的《Run Away》裡唱：
如果再不走，就永遠不會走…不想再懷疑自己對不對。
沒掙扎怎能夠有自由呢？
作者丨Luna
關注+星標，聽說漲薪更快喲