心理學：經常說這3句話的人，喪得很，渾身負能量，一定要遠離，

撰文 / 第一心理主筆團

編輯 / 湯米精神分析學派的創始人西格蒙德·弗洛伊德（Sigmund Freud）曾提出，人的意識分爲兩部分：

他通過冰山比喻解釋了這一理論，其中，

海平面上可見的冰山部分代表我們能感知的意識，而海面以下，遠大於海面以上部分的冰山，則代表深藏在心底的潛意識。

這些潛意識在很大程度上影響着人的行爲和決策。

人們在不經意間的言語和行爲，往往是潛意識的反映。通過觀察這些行爲表現，我們可以對個人的性格特徵做出一定的評價。

比如，經常說這3句話的人，你要遠離，這種人很喪，很負能量：

一、“我該怎麼辦”

這通常表現爲逃避現實，不願正視現實問題。

面對壓力時，一個人如果表現出無所適從或逃避的態度，這往往反映了其潛意識的狀態。

他們可能會在與朋友的交流中頻繁提及遭遇的難題，並以“我該怎麼辦？”結束，希望從他人那裡獲得解決方案而非自行採取行動。

這種言論實際上表達了一種自卑和消極的情緒。

他們通過詢問別人在困境中的應對方法，實際上是在將個人的壓力轉移給他人。

這不僅沒有解決問題，反而是在逃避問題。

壓力被分擔給了朋友，自己的負擔因此減輕，問題的解決和決策全部依賴他人，這是一種表現出的自卑。

這類人在與朋友和親近的人交往時，常表現出極強的依賴性，他們的獨立性和自主性未達到成年人應有的水平，也承擔不起真正的責任。

在與朋友相處時，他們的負面情緒還會對朋友造成不良影響。

朋友自身可能已經處於困境之中，還要擔心你的問題，常向他人求助的行爲使得這些人無法實現真正的成長。

對朋友而言，他們只是承擔負面情緒的容器，長此以往，朋友也會感到疲憊不堪。

面對現實的逃避從未是解決問題的辦法，這永遠只是治標不治本。

當你遇到經常問你“我該怎麼辦”的人時，不妨耐心指導他們，讓他們理解問題的解決需要依靠自己而不是他人。

如果他們不願接受勸告，爲了自身的健康，最好是保持距離，給自己一些喘息的空間。

二、“是我太…”、“如果我…”

持續的自我反省和後悔。

心理學家卡爾·榮格（Jung）將人根據對外部刺激的反應分爲內向型和外向型。

在我們周圍，總有一些人在遭遇挫折或未能達到預期結果時，傾向於將問題的根源歸咎於自己，經常進行過度的自我反思。

自我反思經常伴隨着許多遺憾，這樣的人在問題出現後常會表達：

他們容易對自己過於苛責，從而引發多種心理困擾。

若這些心理問題未能及時解決，不僅對他人，對自己也會造成深遠的負面影響。

過分的內疚感通常不會使人獲得他人的理解，反而可能適得其反，因爲對他人來說，這種內疚感同樣構成一種負擔。

你不斷地傳遞無意義的自我消耗信息，對他人而言並無情緒上的價值。

在人際交往中，本質上是滿足彼此的需求和交換的過程，如果這些需求不能得到滿足，那麼關係也難以保持穩定。

與那些常感內疚的人相處，需要不斷地留意他們的情緒反應，因爲他們往往過於敏感且自卑，即便是些小事也可能被他們無限放大。

與這類人相處通常很疲憊，因爲他們身上滿是負能量，無法爲已經壓抑的生活帶來任何光明。

沒有非常強的心理承受能力的人最好遠離這樣的人，否則在不知不覺中你可能也會被其影響。

三、“都是因爲某某，我才這麼不幸”

這種人經常抱怨並否認現實。

這類人在生活中極爲常見，類似於電視劇中的反派角色，儘管精心策劃卻未能如願，當主角揭示其成爲反派的原因時，反派常常會指責一切都是因爲主角所作所爲。

這種模式常見於電視劇，源於生活的藝術表現。

許多人喜歡將生活中的打擊歸咎於外部因素，與之前提到的過度自省形成鮮明對比。

他們將生活的挫折歸咎於他人，而不是自己。

在日常生活中，他們除了基本的吃飯、睡覺外，大部分時間都在怨天尤人。

只懂外部歸因的人永遠無法擺脫困境，因爲他們總是片面地看待問題，自然無法找到正確的解決方法。

與這類人相處，即使你有再多的正能量也會被消磨，因爲他們不僅抱怨社會，還會抱怨他人，你的大部分時間可能都要聽他們發牢騷。

他們會說：

總之，錯誤總是外界的，永遠不是他們的錯。

這種抱怨無法改變任何問題，但他們似乎樂此不疲，彷彿只有這樣才能證明自己的存在感。本質上，他們害怕從自身找原因，實際上是出於自卑。

由於自卑，他們不敢改變現狀，抱怨也使他們充滿負能量，對自己的工作和生活產生消極影響。

錯誤的歸因方式會使他們陷入困境。

然而，這類人最讓人難以忍受的是，他們會影響你的判斷。

當你面臨困難時，他們會幫你分析問題，將你遇到的不幸全歸咎於他人。

短暫的時候，你可能覺得他們非常理解你，是你的知己，但這種缺乏對錯觀念的思維方式並不能幫你真正解決問題，反而會使你的怨氣越積越深，遠離這些人才是理智的選擇。