一位資深教師感慨：一個家庭最大的幸運，是養出“外耗型”的孩子
作者：主創團·牧青野
最近，綜藝節目《再見愛人4》中的麥琳討論度爆棚。
網上對她的分析有很多，但因爲不知全貌，所以今天的文章裡不過多置評。
只是偶然刷到她視頻下的一句評論，讓我心頭一震：
“麥琳生動地詮釋了什麼是‘與其精神內耗自己，不如發瘋外耗別人’。”
看到這句話時，一旁的女兒正好對我說：
“媽媽，姥姥小時候懂你不？”
我一聽，這是話裡有話，就問：
“不太懂吧，畢竟娃的心，海底針，你姥姥怎能瞭解得清！”
果然，女兒繼續問我：
“媽媽，我覺得你也不懂我。今天我不開心了那麼久，你居然都沒有發現。我覺得最懂我的只有我自己，你對我的關心和了解只在淺層。”
老母親一聽，當時就氣沖天靈蓋。
敢情這熊孩子一天在那裡陰陽怪氣、作天作地，害我以爲她的青春期已經來到，甚至都準備好了108種應對策略，準備好好演練一場，結果就這……
但氣歸氣，靜下心一想，這樣下去可不行。
女兒天生就是高敏感型的孩子，她遇到啥事都鬱悶，一點情緒就糾結，生生把自己熬成“內耗大苦瓜”。
其實，從傳統家庭中成長起來的我，小時候極度缺愛、沒有安全感，認知又不足，青少年時期就是一部“內耗折磨史”。
自己曾淋過雨，就想爲孩子撐起一把傘。
我真的很希望，能養出一個“外耗型”的娃。
當然，過度的外耗不可取，但適度的外耗值得擁有！
畢竟，不內耗自己，成長才沒有那麼累……
一個“外耗型”孩子
會活得有多爽
1、外耗型的孩子，不會太爲難自己
河南的一位媽媽去開家長會，兒子給自己留言：
開完家長會到操場接我，別聽老師瞎叭叭，破壞咱倆親子關係。
落款：你又愛又“狠”的兒子。
又好笑，又讓人忍不住豎起大拇指。
心理學中認爲，經常精神內耗的孩子，容易陷入自我懷疑和否定，進而過度擔憂和緊張。
而這種精神內耗的核心，其實是孩子對自己的不滿意。
但能做到適度外耗的孩子，自信心更強，對自己的滿意度也更高。
同樣地發生一件事，內耗的孩子，心理潛臺詞可能是：
“我不行，我很差勁。”
“我需要別人的認可，我需要別人的正面評價。”
“我的自尊建立在別人的價值體系中。”
但一個適度外耗的孩子，心理潛臺詞卻是：
“我更在乎自我評價，別人的評價與我何關？”
“我不需要別人的認可，因爲我足夠自信。”
“我完全能接受別人對我的否定，這並不能影響我什麼。”
所以你發現沒有？
那些擁有適度精神外耗性格的孩子，他們對來自他人的“攻擊”，在內心中已形成了一個防護罩。
只要這個外耗不太過，沒有變成自負和強勢，就會成爲他最堅硬的鎧甲。
2、外耗型的孩子，有更多反抗的勇氣
當老師這些年，發現了一個很有趣的變化。
相比我們70、80、90後這一代父母，現在的孩子，完全是把“發瘋文學”貫徹到底，一個賽一個“人間清醒”。
記得有次上課，幾個初中的孩子，向我抱怨學校的感恩活動。
這幾個孩子的原話是：
“老師想讓我們對着父母哭，然後哭完了跟父母保證好好學習。可學習哪是哭一頓就能解決的事，大人真的太天真了！”
“而且一旦我衝動做了保證，那可就成了我爸媽以後拿捏我的證據。只要我以後有一點滿足不了他們的期待，我現在的保證，就會成爲罵我的工具。我可沒那麼傻！”
我不禁感慨，現在的孩子，說句“新腦子更好用”一點都不爲過。
他們有一套自己的自洽邏輯，但這又何嘗不是一件值得我們欣慰的事。
他們對於那些不符合自己邏輯體系的道德綁架，更具有反抗的勇氣。
這樣的孩子，必然不會被別人輕易操控。
就像另一位媽媽發的視頻：
她10後的兒子，在被同學嘲笑衣服不好看時，媽媽還想着安慰兒子，結果她兒子卻說：
“既然他看不慣，那我就天天穿這一件衣服，直到穿到他看慣爲止。”
其實，有一個詞評價現在的孩子非常貼切——“自我感受導向”爲主：絕不揹負心理負擔，面對會引起自己內耗的人和事，通通 “秒殺”回去。
3、外耗型的孩子，心力和目標感更強
適度外耗，這種心理品質會對孩子的未來產生哪些影響？
黃燈老師聊過一個來自雲南騰衝的學生黎章韜。
他本可以上本省的好大學雲南師範大學，但因爲想去沿海地區讀書，便果斷遵循自己的內心，換了報考學校。
畢業後，順利被廣州一家銀行錄用。
留在大城市的他，也成爲了媽媽在親戚朋友間的面子。
可意外的是，他頂着母親給的壓力和別人不解的目光，堅持回到家鄉，繼承家裡的木工坊。
創業的過程中，他遇到很多困難，資金不足、缺少人脈、沒有客源……
但他依然不急不慌、迎難而上，堅持得多了，希望就來了。
他遇到很多友善的客戶，願意購買他的產品，甚至教他投資。
原本對他抱懷疑態度的媽媽，終於真正認可了他。
黎章韜靠着極強的心力和目標感，每一步都選擇了自己的熱愛，再穩紮穩打地走出了結果。
所以，這纔是適度外耗的意義：人生是自己的，每一步路都要自己走。
成長的本質，不是落入內耗的深淵，而是堅定地朝着目標走，才能擁有無限的可能性。
什麼樣的家庭教育
能養出“外耗型”的孩子
1、不“他耗”孩子，是對孩子最高級的支持
一位媽媽，在網上分享了自己培養孩子特長的故事：
兒子柔韌性非常好，但卻鍾情於需要力量的網球。
爲了支持兒子，她找教練磨了很久，才爭取到一個訓練名額。
雖然比起那些有天賦的孩子，兒子總是差一大截。
但她認爲，孩子的特長和熱愛，二者不一定要重合。
如果不考慮競技體育之路，那就盡力託舉，把孩子的愛好培養成他終身的樂趣。
一個簡單的故事，沒想到在評論區刷到了一個讓我淚目的留言：
“等我孩子大了，父母也不在了，我能不能重新投胎去給你當孩子。”
不是每個孩子都有頂尖的天賦，也不是每個孩子被瘋狂雞後就能走上金字塔尖。
孩子的人生，不是你干涉了就能改變結果的。
你的干涉，可能會讓他們繞彎，直到很久之後，才能踏上他們最初要走的路。
有學者曾提出，尊重孩子的意願和熱愛，讓孩子對自身產生思考，讓他們擁有自己的行爲掌控力，才能真正激發出孩子生命的內在能量。
2、不“內耗”自己，是對孩子最有遠見的愛
看過一個電視劇片段：
孩子坐在飯桌前吃飯。媽媽在旁邊大喊：
“不要用手抓！用勺子吃！聽見沒有！”
媽媽越說越氣，粗暴地拿起手中的碗和勺子，舀起飯就朝兒子嘴中塞。
兒子被嚇得推翻碗後，媽媽又一巴掌扇了過去，甚至把兒子關到了房間。
在媽媽的持續發瘋下，兒子長大後越來越怕媽媽，甚至出現了心理疾病。
媽媽這時才意識到自己的問題，可是傷害已經造成，再多的事後道歉也於事無補。
評論區裡，有媽媽說出了兩句令人心酸的話：
“因爲我也當過媽媽，所以能理解她的情緒崩潰。”
“但因爲我也當過孩子，所以我同樣憎惡這樣的媽媽！”
一個情緒暴躁的媽媽，背後肯定站着一個謹小慎微、察言觀色的孩子。
孩子，是吸收父母的情緒長大的。
別低估一個內耗父母對兒女的傷害，因爲它真的會成爲孩子一生走不出的深淵。
3、別和孩子活成了平行線
最近看到一則新聞：
被拐34年的鬱豹豹認親成功後，僅一年就與家人決裂。
從這件事中，我在思考一個問題：童年缺失愛的孩子，很難在成年後補回來。
就像鬱豹豹，無論他現在有多大，內心中始終住着一個缺愛的孩子。
所以他會不知悔改地犯錯誤，比如，明知媽媽不喜歡，但還是隨地吐痰。
因爲他要在這些試探中，去尋找父母無條件愛他的證據，他想要找回缺失的“童年”，像個孩子一樣被父母無條件包容。
可是，時間是最無情的。
從客觀的人性角度來看，面對一個從小沒有養在身邊、缺失了情感鏈接的成年孩子，很少有父母可以像對嬰幼兒一樣去無條件地愛，所以矛盾自然就出現了。
所以，我們應該在可能的範圍內，從小滿足孩子的情感需求。
因爲一個身後有愛、有安全感的孩子，內在的力量纔會足夠強大，才能遊刃有餘地應對外面的風雨。
否則他們可能終其一生，都會困在童年，一點點填補自己缺失了的情感。
最後，聊點父母間的心裡話：
前幾天，參加了朋友兒子18歲的生日禮。
看着眼前比他爸還高的男孩，很是感慨，那個黏在父母身上求抱抱的小鼻涕蟲，一轉眼，就長這麼大了。
而父母，要開始一步步退出他的生命。
但換個角度看，即使孩子不再圍着我們轉，我們的每個養育細節，卻還能影響孩子一生。
所以，趁時間還早，趁孩子還未完全走出去，多給他們一些更好的引導和養育。