越想要好好愛孩子，就越需要和孩子保持好界線！為什麼好的愛，應該有邊界？好的親子關係，沒有任何一個人會受傷

小時候，我爸媽常吵架，我媽總是告訴我「 如果不是因爲你們這些小孩，我早就和你爸離婚了，不用過那麼辛苦。」

我沒考上第一志願，家人很失望覺得很丟臉，從此成爲我的陰影，我覺得自己必須完美優秀，不可以展現失敗，就算再苦再累都只能勉強撐着不能放棄…

爲了維繫和父母的關係而用盡全力，我卻犧牲了我自己。不知道自己是誰，長年被困在不愉快的關係和情緒壓力下，痛苦不堪。

這些年，我終於學會在親子關係裡設立界線，覺察情緒，設立保護自己的邊界，好好照顧自己的身心靈，和父母之間的關係也不再磨損精神能量。

我也才終於懂了，爲什麼自己不快樂的原因。

尤其東方人的家庭，是最願意爲彼此付出和犧牲的家庭，大家都爲了更美好的關係用盡全力，卻因爲越努力而產生越難以彌補的傷害。

爲什麼我們要給孩子立界限？原因和好處有二：第一，有界限的孩子才能夠學會尊重別人，懂得紀律。第二，跟孩子立好界線，可以免受孩子的頂嘴和堅持己見。

但也要記得，爲孩子立界線的目的是幫孩子建立品格，不是爲了控制行爲。其次，立界線是爲了讓孩子更有力量有自信，不是通過控制讓孩子覺得自己軟弱無力。

①   0-4歲的孩子

這個年齡聽不懂大道理，不要講爲什麼，重點可以在身體行爲上做限制。

例如：孩子吃飯時想下桌玩遊戲，爸媽可以在地上畫一條線，這就是界限，告訴孩子吃飯的時候如果走出去超過這條線要馬上回來，超過5秒鐘要罰站1分鐘。

②   5-8歲的孩子

這個階段父母要協助孩子理解界限，用孩子可以明白的原因講清楚，說明界限的好處。

例如，告訴孩子「你跟媽媽約定好了，我希望你鬧鐘響了後，10秒內可以把電視關掉，我很重視你能不能遵守約定。」

③   9-13歲的孩子

這個年紀的孩子有了更多的慾望，但能力有限常會覺得挫敗，所以會和父母吵架、唱反調，通過這樣的方式獲得立亮感以戰勝無力感。

父母要給這階段的孩子力量感，給孩子改正的機會，也要專注於獎勵而不是懲罰。

例如，孩子想玩手機不想做作業，父母選擇拿走手機懲罰，對親子關係更不好。

父母可以試着跟孩子溝通，「如果你可以連續兩週都每天完成作業，你就可以每天玩半小時遊戲。」

④   14-18歲的孩子

這個階段家長需要從大局出發，不要和孩子硬碰硬。這個年齡層的孩子想通過挑戰權威來獲得力量，知道自己在家庭、社會、學校的地位如何。

比較明智的做法是，父母可以告訴孩子，如果我們給他自由他需要爲結果負責；但如果不能達到我們共同設定的結果，父母就要重新調整界限。

例如，孩子堅持一定要先吃飯才寫作業，可以。但如果吃飯後沒寫作業卻跑去睡覺，那就必須調整界限，要求他至少把作業寫一半才能吃飯。

更重要的是，好的親子關係，沒有任何一個人會受傷。在我們的關係裡，設立起邊界，是負責任的愛，也是一個人有能力照顧好自己的表現，讓親子關係更溫暖舒適。

【延伸閱讀】孩子一讀書就偷懶、講都講不聽怎麼辦？給父母：你有多不容易， 孩子就有更多的不容易

【延伸閱讀】爲什麼越不聽話的孩子越快樂？心理學家：逼孩子聽話等於給孩子喂毒

【延伸閱讀】爸媽教養小孩，誰該當家庭裡的白臉和黑臉？給孩子更好的未來，爸媽不用二選一！

【延伸閱讀】別讓憂鬱成爲習慣！父母3方法教孩子處理憂鬱情緒，在憂鬱和無力感輪迴的生活裡找到逃生門！

--

更多第一手訊息不漏接，請按贊追蹤

🎯個人網站：小記者所見所聞

🎯粉絲專頁：失敗要趁早-張念慈

🎯IG追蹤：fail.early

🎯Youtube頻道：失敗要趁早-張念慈

🎯Podcast：失敗學。學失敗