只想着跟別人比其實內心是自卑 自己滿意的人生才最美好
▲自我要求高的人，可能會受到完美主義性格所苦。（圖／pixabay）
文／林耕新
曾有一位學經歷都很好的女士來找我諮商，她的先生是科技公司的高階主管，非常優秀、能幹。當我說她「自信心不足」時，她一臉訝異，無法接受。她認爲自己的能力好，自我要求高，婚前更是個常獲得掌聲與肯定的人，怎麼會和自信不足扯在一起。
「我曾經不知道問心無愧的底線。我總想把事情做好，我很難想像，爲何有人對公婆可以那麼灑脫，可以說出不忤逆、不跟他們吵架就好了的話。我連生孩子這件事都在勉強自己讓公婆高興，生了一個女兒不夠，都四十歲了，還得了恐慌症，必須吃藥度日。爲了給公婆交代，我還勉強自己去做試管……」
很多優秀、自我要求高的人，往往也是缺乏自信的人。追根究柢多半是因爲害怕失敗。害怕失敗的人認爲，失敗等於能力不好，而要他們承認自己與一般人無異、都會經歷失敗，是他們所無法接受的。這樣的想法經常令他們裹足不前，寧可找藉口拖延或逃避，也不願意面對、理性的找出解決方法。
前述這位女士因爲自信心不足，看待事物總是有自己的高標準。但實際上這樣的行爲，往往也是因爲不相信自己有能力面對困難、害怕失敗後他人的眼光與責難，於是勉強自己去討他人歡心。明白地說，爲別人的肯定與認同而活，其實就是不愛自己的表現。
這與一個人的能力好壞、優秀與否沒有太大的關係，而是與是否願意接受自己、喜歡自己、信任自己有關。凡事要求完美，其實是缺乏自信的一種變形。
「事情沒有依照期望發展，就是失敗。」
「受到肯定與讚美，卻無法由衷地感到高興。」
完美主義者的認知通常只有二分法，沒有成功，就是失敗。如果沒有達到自己的理想或完美的標準，縱然過程如何美好或收穫再多，對他們來說一切都是徒然，毫無價值。
▲要求過高可能也會影響職場與日常的人際關係。（圖／pixabay）
對完美主義者來說，因爲不願意面對或是害怕面對，所以在看到結果之前便會竭力讓事情不出一點差錯，並以此來獲得自我與他人的肯定。在職場或日常生活上，假如每件事都希望能達到一百分的水準，不僅會把自己累垮，周遭的人也會感受到壓力而苦不堪言。
一旦事情不如完美主義者所期待，他們很容易會因爲這些缺失或遺憾而深受打擊，變得自責與憂鬱。人際關係當然也會變得不好，因爲沒有人喜歡跟老是挑毛病的人在一起，身邊的人自然會想要閃避。這些人該思考的不是如何讓事情達到高標準，而是當事情不盡人意時，該如何去面對，纔不會陷入「自己很糟糕」的負面情緒中。
自己滿意的人生最美好
自我要求高的人，通常與他的童年有密不可分的關係。因爲缺乏安全感，認爲自己如果「不完美」就無法讓父母滿意。如果不能讓父母滿意，就代表自己很糟糕，甚至一無可取。自我要求高的背後，可能來自於兒時爲了得到父母的肯定與認同的經驗。
活在這樣認知狀態下的孩子其實非常辛苦。當他們遇到困難時，既不習慣找人求助，也不願意說出來。即使有能讓他們感到高興的事，或是獲得他人的稱讚，也會因爲自我懷疑而無法敞開心胸接受。
▲多久沒有打從心裡感到滿足與快樂呢？（圖／pixabay）
該高興的時候不敢高興，在別人看來只是微不足道的小挫折，他們也會因這等小事而覺得自己的人生是失敗的。一個充滿自信的人，不會那麼在乎別人的眼光和肯定與否。倘若一直活在這樣的壓力之下，等於是把自我情緒的鑰匙交給別人。人生的不順利也許是人生的考驗，但凡事皆有其極限。
不該把「失敗」與「能力」畫上等號
他人對自己的反應好壞是主觀的，跟自己做的好不好沒有絕對的關係。碰到不對的人，就算做得再好，別人還是有可能不高興，無論是誰都不可能滿足世上所有的人。但滿足自己，卻是做得到的事。爲了追求卓越、太在意他人的眼光，總是爲自己設定過高的目標，卻又因爲達不到自己設定的標準而陷入自責與自我厭惡。
想要從這種令人絕望的二分法解脫，就必須學習轉化思考模式，而非執著於缺乏彈性的標準與立竿見影地輕易否定掉自己的努力。克服完美主義的念頭，可以從設定小目標開始做起，以達成階段性的小目標肯定自己，逐步累積自信。
人生只要經歷得夠多，便能體會出看似完美的事情，往往不如想像中那樣完美。而有自信的人認爲，無論結果如何，過程都是有意義的。
信心補帖！
當我們只想着與別人比較時，永遠會自卑；當我們與自己比較時，纔可能感覺到自信。
本文摘自《解憂相談室：從情緒整理、轉化想法，找回自信與自在的人生》／林耕新〈商周推選百大良醫、耕心療愈診所院長〉／如何出版社