C位觀察 | 陳一筠：彩禮嫁妝是傳統陋習，金錢不能標榜愛情的價值

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編輯|嶽佳彤 主編|楊澤宇

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NO.035 對話中國社會科學院研究員，國務院“社會科學領域特殊貢獻專家”榮譽獲得者陳一筠

C位觀察丨陳一筠：如何讓婚姻更幸福，讓健康的兩性關係從小培養（來源：C位觀察）

60S要點速讀：

1.我非常反對彩禮，愛情本來無價，彩禮把愛情標了價，顛覆了婚姻的本質。彩禮也造成了一方嚴重的家庭負擔，有些人東拼西湊借債，還沒結婚就債臺高築，這也使得你們婚後生活並不幸福，因爲他還揹着債，還虧欠他的父母。

2.一個人的一生當中，沒有任何成功能夠彌補情感生活、婚姻家庭生活的失敗，也沒有任何成功能夠代替情感之路和婚姻家庭之路的成功，因爲事業的輝煌不過是一陣子，而婚姻家庭的幸福纔是一輩子。

3.我不贊成用“早戀”大棒圍追堵截少男少女的交往。愛情在什麼年紀開始都可以，都值得我們祝福。但是我們要教給孩子安全的愛、健康的愛。我非常鼓勵從中學生開始體驗友情，求索愛情。大學生抓緊時間談戀愛，因爲春天要忙春天的事，人生是一條單行道。

以下爲訪談精編：

門當戶對更重要的是看一個人的文化素養

門當戶對不是說有錢沒錢，地位高低，那已經不重要了。因爲沒錢的將來可以通過打拼發展事業賺錢。地位問題通過自身的奮鬥也可以提升。但是文化這種深層次、骨子裡的東西，它來源於兩個方面，一是原生家庭給你奠定的文化基礎；二是你在文化殿堂，以及在社會文化的薰染下，你吸納的程度。

現在民政部說涉外婚姻很多，但是涉外婚姻的離婚率遠遠高於本土婚姻的離婚率，這涉及到文化差異。我有一個學生在美國讀博士，談了一個芬蘭的男友，兩個人都是博士，之後結婚懷孕生子。女方特別想請父母去照顧自己，丈夫就很不認同，“這是我們兩個人的事，幹嘛把你的家人牽扯到芬蘭？”妻子好不容易說服丈夫，女方父母去了芬蘭以後，丈夫租了一個賓館讓丈人丈母孃住。女方父母大惑不解，“我去女兒家怎麼還要讓我們住賓館？白天去照顧女兒，晚上還要回到另外一個地方睡覺。他們家是一個三層樓的別墅，爲什麼我們不能住在他家？”

他們的女婿說，“孩子是我們兩個人創造的，和你們沒有那麼大的關係，你們只是來做客而已，所以我們把你安排在客房是很正常的。”丈母孃、老丈人很不爽，女兒心裡也很不舒服。後來女兒有一段時間還需要媽媽來照顧，但是西方婆婆是不照顧兒媳生孩子的，這個女婿就很不耐煩了，“如果這樣的話，你還不是我們芬蘭人，你不是我們家的人。”

而且西方人不坐月子，孩子還沒滿月，丈夫建議帶着孩子出去旅遊。丈母孃說，“如果坐月子坐不好，以後會留下很多後遺症的。”女婿反駁，“芬蘭女人生孩子哪有像你們這樣的？”最後我的學生選擇離婚，把孩子帶回中國。這就是一個文化不適應的現象。所以門當戶對還不僅僅是有錢沒錢、地位高低，文化差異也是一個重要的考量。

婚姻不是用來改變人，而是用來幫助兩個人共同成長

婚姻不是用來改變人，而是用來幫助兩個人共同成長，去適應對方。我經常說服一些妻子，“你們要改變的背後是一個打不敗的羣體，你不要希望他變得和你一樣，因爲他是男人，他有男人的羣體屬性，有他個人的性格特徵。”

實際上，伴隨着歲月的延伸，婚姻是兩個人在風雨同舟的過程中，在養育孩子的過程當中，不斷地深化當初的激情，把它變成親情、友情、恩情的過程。婚姻不能改造對方，這是不切實際的幻想，這也是有些人在婚後很快就失望的原因。

陳一筠：不要試圖去用婚姻改變另一半（來源：C位觀察）

一個人的性格類型，不會因爲婚姻而改變。我先生是一個特別不愛說話的人，我是一個特別愛說話的人。以前我就覺得這個男人很穩重、很成熟，他不大說話，但是一說出來的話就很經典，我覺得他肚子裡好有東西。結果結了婚以後，我發現他肚子裡沒什麼東西。直到今天，我們結婚五十多年了，他也基本沒有改變他的性格。因爲這是遺傳，他的父親、爺爺都是不愛說話的男人。

如果我不放棄改變他的念頭，那我將會一次又一次地失望。他也沒有辦法改變我，結婚以前，他覺得我說話多，挺好的。結婚以後，他說，“你的話怎麼這麼多？”所以我們都求同存異。結婚以後少一些對對方的苛求，才能避免婚姻發生矛盾，甚至危機。

彩禮嫁妝是傳統陋習，金錢不能標榜愛情的價值

愛情本來是無價的，現在愛情被標價了。有的人公開打出擇偶標準“有房有車有產業”或者“年收入多少萬”，你是賣東西嗎？還是去尋找真愛？恩格斯很早就說過一句話“不以愛情爲基礎的婚姻是不道德的”，今天我們看到這樣不道德的婚姻比比皆是。大學剛畢業，兩個人從零開始打拼會很辛苦，找豪門會輕鬆很多。但是你怎麼判斷他以後就不能提升，就不能進取呢？而且你嫁入豪門，他現在有錢買你的年輕，當你青春不再的時候呢？如果對方也和你一樣功利，那明天也可以再換一個。

你用自己的美貌或者青春賭明天，真正的愛情在其中嗎？對方是愛你的年輕美貌，還是愛你的人品、氣質、文化？你愛對方，是愛他人品、文化素養，還是愛他的金錢？這和今天的離婚率高有極大的關係，因爲它不是以愛情爲基礎的婚姻。愛情是精神文化現象，它不是物質現象。

嫁妝、彩禮是傳統社會的陋習。改變一個文化的習俗是需要時間的，畢竟新中國成立才七十多年，而封建社會幾千年，一時改變很難，但是作爲年輕人，應該成爲改革舊風俗的力量。因爲你追求的是一個愛的對象，你不能隨着彩禮風俗，顛覆婚姻的本質。

一部分人的婚姻建立在彩禮多少的基礎上，本來愛情無價，結果把愛情標了價，顛覆了婚姻的本質。我是非常反對彩禮的，彩禮也造成了一方嚴重的家庭負擔，有些人東拼西湊借債，還沒有結婚就債臺高築，你借債最終還是要還的，這也使得你們婚後生活並不幸福，因爲他還揹着債，他還虧欠他的父母。

當然兩個人還是要有一個基本的生活保障。但爲什麼一定要男方來保障呢？新中國成立後婦女從教育到就業都是平等的，你也是婚姻家庭的建設者，你爲什麼不能保障自己的生活，要男人來保障？你對男人的經濟要求，表達了你對他有更高的愛嗎？你愛他的話就會同情他、珍惜他，不會勉強他。功利不是愛情，金錢不代表愛情的多少，銅臭味反而可能降低了愛情的價值，貶低了愛情，損毀了愛情本身。一定要把多少聘禮放到很高的位置上去嗎？那可能就嚇跑了最適合你的候選人。

爲何高層次的“剩女”多，低層次的“剩男”多

傳統的婚配模式並沒有消失，人們還是期望是“男大女小”“男強女弱”的搭配。按照這個標準，把男女分別劃分成甲乙丙丁，即乙女最好找甲男，丙女最好找乙男，丁女最好找丙男，最後剩下了甲女和丁男。

在醫生裡面，在教師裡面有很多女性聚集。她們理想的狀態是至少找一個甲男，因爲她是甲女。但是甲男不娶甲女。甲男說，“我找的是老婆，不是找競爭對手、合作伙伴、生意搭檔。”所以甲男會往下找，找賢妻良母。那甲女就很糾結了，現在有些甲女降低身段找乙男，但是乙男更不會娶甲女，因爲乙男信奉“女比男強、好景不長”，這是非常傳統的偏見。

那甲女怎麼辦呢？去找超甲男吧，但是超甲男年紀都比較大，三四十歲，而且他們都有老婆。所以很多高層女性嘆息，她們不是不願意結婚，而是“愛我的人慘不忍睹，我愛的人名花有主”。

我不想叫“剩女剩男”，他們只是暫時還沒有找到適配的婚姻對象。我們的社會輿論也好，父母也好，不要去逼婚，還是給他們一個相對寬鬆的環境，尤其不要感受到對剩女剩男的歧視。在人口性別比結構性失調的環境下，解決的辦法不像製造商品那樣簡單——我們趕快製造一批出來。人的成長需要二十幾年的時間。獨身也是一種可以理解的生活方式。我們應該多加理解和包容，不要冠以“單身狗”之類非常難聽的名字，這是對單身羣體的歧視。

你20歲開始選擇對象，到25歲結婚，這5年當中比較來比較去，選了一個比較好的對象結婚。但是到30歲，你去過更多的地方，眼光提高了，你也看到了更多的異性，他們當中一定有比你當初25歲選定的那個更優秀、更有趣、更能適應你要求的人，於是你會產生“相見恨晚”的心理。殊不知，到了40歲的時候還有“相見更晚”，50歲還有“相見再晚”。

生命不息，探索不止。一個人不能等到80歲，看到了這輩子見到的異性當中的之最，你去娶她或者嫁他嗎？這是做不到的。“沒有最好，只有更好”自由擇偶也是這樣的，有的人就在“相見恨晚”的這種心態下淘汰掉“相見恨早”的TA，但是殊不知還有“相見更晚”。我接待過離過四次婚的男人，但是幸福婚姻、理想伴侶還是離他相去甚遠。因爲無論怎麼認真地選，都只能在某一個時段、某一個年齡、某一個環境下，選擇到相對較好的那個，而不是這輩子你見到的最好的TA。

這也是今天婚外情頻發的原因，我們永遠不知道我們“相見恨晚”的TA在哪裡，還有“相見更晚”“相見最晚”的人。我們只是覺得選錯了人，我要選一個最好的，所以西方人問，“Where’s the Mr.Right？”永遠沒有對的那個人，因爲你不斷地碰到更對的、再對的、還要對的人。

另外，你25歲、30歲選定和TA結婚，但是歲月在變化，外貌會變，TA的健康狀況會變，TA的交往範圍會變，TA的情緒、愛好都會隨着生活條件的改變、環境的改變而改變。我們有沒有預測過變化了的TA呢？愛的是30年前的TA，拋棄的是30年後青春不再、人老珠黃的TA。如果人們有這樣的意識，是不是要在良心上責問自己？我自己也到秋天了。

因爲兩個人不是同步衰老，不是同步發展，不是同步地富有，這些都在考驗着夫妻之間的感情。從友情到愛情，到親情到恩情、悲憐之情、同情，很多人以爲這些情感不是愛情。很多人只相信結婚以前的那段浪漫的愛情，不相信夫妻之間天長地久、日久彌新，不是用玫瑰花來表達的，不是用情人節來告示的愛情。它分分鐘都在血液裡流淌，秒秒鐘都在心底裡積澱。我周圍有太多天長地久的夫妻，包括我自己結婚五十多年，我們沒有那種玫瑰花式的浪漫，也沒有這種情人節的表示，但是摯愛真情走到今天，真的不是靠那點浪漫激情。很多像我這個時代的夫妻，不曾有過那段浪漫激情，但是友情、親情、恩情、悲憐之情，讓我們走到了今天，讓我們走到了婚姻幸福的彼岸，這難道不是一種幸福嗎？

談早戀：非常鼓勵學生從中學開始求索愛情

從廣義上來說，青春期教育不只是性教育，它是戀前訓練、婚前教育。比如小孩過家家，其實就是一種教育。我有時候去幼兒園觀察小朋友過家家，女孩抱娃娃、疊被子，又是端水又是做飯，忙個不停，男孩揹着手走來走去。我問他，“你怎麼不幹活？”他說，“我是爸爸。”如果未來的丈夫從小都是這樣去培養的話，將來他能平等地分擔家務、照顧孩子、承擔家庭責任嗎？從幼兒園過家家的行爲模式開始，就爲婚姻關係產生裂痕、危機，甚至分離埋下了隱患。

所以從幼兒園就要開始，至少不能晚過青春期，就要開始青春期教育。因爲青春期情竇初開，這個時候男女孩子開始暗戀、單相思、自作多情，甚至走向戀愛的求索，這是他們情感之路的起點，是一個很關鍵的時候。起點沒有走好，一步走錯，步步走錯。

我不贊成用“早戀”大棒圍追堵截少男少女的交往。我認爲愛情在什麼年紀開始都可以，都值得我們祝福。但是我們要教給孩子安全的愛、健康的愛，不要出現意外，不要出現傷害。“我愛你”就是兩個人要彼此珍惜，愛是不能製造、不能消滅的。愛不是洪水猛獸，也不是墮落無恥。我非常鼓勵從中學開始體驗友情，求索愛情。大學生抓緊時間談戀愛，過了這個村沒這個店了，因爲春天要忙春天的事，人生是一條單行道。

面對這樣的現實，女性就更要早一點下手。我不贊成有的家長對女兒說，“好好讀書，將來還要讀碩士、讀博士。”你看現在剩下大批的碩士、博士。早一點搞定自己的伴侶，其實比早一點搞定你的事業更重要。先立業後成家，對男人來說，可能是一個不錯的選擇。但是對女人來說，先立業後成家，可能業會立得不錯，成家就會有困難了。

今天我們很多父母只盼着孩子考分升學，將來掙大錢，做高薪的職業，沒有對他們進行情感上的教育。無論是家庭教育、學校教育，還是媒體社會的教育，都嚴重地缺失情感教育的內容，這是教育出了嚴重的問題。

專家解讀：爲何會有短命的愛情，夭折的婚姻？（來源：C位觀察）

一個人的一生當中，沒有任何成功能夠彌補情感生活、婚姻家庭生活的失敗，也沒有任何成功能夠代替情感之路和婚姻家庭之路的成功，因爲事業的輝煌不過是一陣子，而婚姻家庭的幸福纔是一輩子。你追求事業輝煌，從二十多歲工作，到六十歲退休，事業生涯伴隨你的只有三四十年，但是你的情感之路要走多長？像我的父親101歲去世，我的媽媽100歲去世，他們做了80年的夫妻，做老師只做了四十年。

你爲了自己事業的輝煌，投入了多少心血、精力、時間、汗水？但是你對情感經歷、婚姻家庭生活卻什麼都沒有投入。我相信今天絕大多數人還是在追求愛情的，他們希望有愛情伴隨着自己，但是他們大多數的精力都用在追求事業的輝煌上了，而愛的藝術無人問津。其實做夫妻、做父母是世界上最長久、最艱鉅、最困難，又不能隨便退休下崗轉業的職業，但是卻沒有相應的訓練。所以，教育是前端的，是預防失敗、預防悲劇的一個事業。

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