楊聰財／孩子被欺負不跟父母說，怕被「二次霸凌」！請不要跟孩子說「肯定是你有問題」
● 楊聰財／楊聰才身心診所院長、三軍總醫院精神部兼任主治醫師、國防醫學院兼任副教授
說到校園霸凌，首先希望父母親能有一個基本的認知，就是校園霸凌絕對不是青少年之間的打打鬧鬧，不能簡單用各打五十大板，或者乾脆是和稀泥的方式來處理。
因爲你們要知道，校園某種程度上其實就是社會的縮影。
我們說在霸凌關係裡面，霸凌者其實是通過霸凌行爲，來強調某種校園裡面的社會地位。這是一個整體社會環境、校園文化跟家庭結構之間，錯綜複雜互相作用的結果，不再像以前那麼單純。
當孩子們從學校回到家裡面，他能借由網路再連接到另一個社交環境。所以，現在霸凌行爲越來越多樣化，甚至在臺灣發生過學生打老師，然後老師會有反擊，結果學生就錄下來放到網路上面，變成一個「老師打學生」的怪議題。
▲老師勸學生上課別玩手遊，結果被學生追打。（圖／記者林悅翻攝）
因爲現在的孩子都有手機，隨時把這種看上去不好的東西錄下來，之後就放在他們學生的一些社交羣組上面，然後社會新聞就會去跟進關注。
所以我覺得，在現在這樣一個網路化、資訊化的時代，家長應該提醒孩子少去追隨這種以暴制暴、給別人貼標籤的行爲。
我們說在大人的職場，通常成年人遵循的是成者爲王、敗者爲寇、適者生存、不適者淘汰；這些都是我們在成人世界裡面的遊戲規則，在這個社會競爭的過程裡面，往往會給別人貼標籤。
那如果孩子提早進入這種成年人的社會邏輯，那正好又在青春期階段，他們通常就會用一些不恰當的方式來發揮。所以當我們覺得，未成年人有一些想法很奇怪的時候，要明白他們其實是錯誤地學習了成年人的社會規則。
▲ 當孩子錯誤學習成年人的社會規則，可能誘發校園霸凌。（示意圖／記者許展溢攝，本圖無當事人）
事實上，校園霸凌的邏輯，還有一種成年人也很熟悉的「選邊站」。那就是在霸凌過程裡面，如果你出於各種原因不想要加入成爲加害者，那你就很可能成爲下一個被霸凌的對象。
我記得碰過一個案例，一個個性比較內向也比較善良的女生，因爲很不喜歡加入某一個小團體，去霸凌另一個同學，結果她就變成一個邊緣人，開始成爲原本的朋友攻擊、嘲諷的對象。
我們會看到，在霸凌者的小團體裡，其實不同人的角色是不一樣的，會有比較核心的人，然後又有比較邊緣的。那個比較邊緣的人，如果他不順從的話，就有可能就變成下一個被霸凌的人。
聽上去很荒謬對不對？但其實在霸凌案例裡面很常見。
▲ 較爲邊緣的孩子若不順從小團體，可能成爲被霸凌的人。（示意圖／記者周宸亙攝，與本文無關）
孩子「選邊站」 避免被霸凌
而且進入青春期階段，青少年因爲在長大，他們從心理學上來說，情緒相對來講特別的衝動，所以他們的行動力相對來講是很快速的，不像成人世界裡面的老謀深算，經常想到什麼可能立刻就要去做。
從大人的角度，我們會覺得這種表現很幼稚，但他們就是覺得這個東西對他們很重要，他就是想要這樣做。但他們會忽略一件事，就是其實在一個世界裡面，黑白中間還有個灰色地帶。
但在孩子的成長過程中，會認爲黑白很重要，所以要選邊站。從這個角度，校園霸凌的一個根源，就是我要選邊站加入某一個團體，在這個團體裡面我不一定是主導者，但至少在團體裡面，我會被我周圍的朋友保護，那我就不會變成下一個被霸凌的人。
▲ 孩子被霸凌，比較不會跟家長說。（示意圖／取自免費圖庫pakutaso）
被霸凌無法跟父母說 怕被「二次霸凌」
現在我跟你們充分解釋了校園霸凌的背景因素，那很多父母親要緊張起來了。覺得說，作爲家長，一定要提早發現霸凌的問題，無論我家孩子是霸凌者，還是被霸凌的對象，都萬萬要不得。但是要發現孩子遇到校園霸凌問題，對家長來說其實並不是那麼容易。
首先，現在的青少年一開始遇到人際問題，可能他會有挫折感，或者是覺得自卑怎麼樣，但特別是在父母親面前，並不一定會表現出來。
因爲一般除非是有外傷，一定會被家長看到，要不然孩子並不會去主動跟家長去講，因爲他們覺得自己已經長大了，遇到霸凌即使自己可能會覺得有一些無助，被孤立，也會想要自己試着處理，比如上一些相關網站，瞭解說如果我被霸凌要怎麼解決。
這種情況下，他們反而會比較少去跟家長討論，同時也會擔心被父母親二次霸凌。因爲很多家長如果不夠了解校園霸凌的嚴重性，可能會簡單歸結爲「在學校不乖」，甚至說一些「肯定是你有問題，不然別人怎麼剛好要欺負你」之類的、很有傷害性的言辭。
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